Dragostea sexuala

In acest tipar de dragoste distructiva putem intalni oameni care sunt dependenti din punct de vedere sexual, care confunda dragostea adevarata cu aceasta dependenta si spre deosebire de alte dependente cum ar fi cea de droguri sau alcool, compulsia sexuala nu implica o dependenta sexuala legata de o substanta externa, de ceea va parea mai usor de depasit, insa din punct de vedere psihologic acesti oameni sunt pe cat de dependenti se poate.

Ca si drogurile, dependenta sexuala, ofera un puternic antidot impotriva depresiei, singuratatii, stimei de sine scazute si goliciunii existentiale. Clinic vorbind asa-zisii dependenti sexuali provin, de cele mai multe ori, din medii si din familii cu o istorie de abuz de alcool, droguri si alte compulsii variate, sugerand o puternica predispozitie generala genetica, dar dupa ce am spus toate astea, cei mai multi dintre oamenii care cad sub vraja dragostei sexuale sunt in totalitate in stare sa spuna nu. Daca excludem contravenientii sexuali (care sunt intr-o categorie a lor, combinand printre multe alte lucruri compulsia sexuala cu personalitatea antisociala) exemplul unui barbat dependent sexual chiar daca nu este neobisnuit, probabil este mai aproape de extrema dintre exprimarea sexuala sanatoasa si iubirea sexuala. Cu alte cuvinte, exista mai multi oameni, atat barbati cat si femei, care se lupta cu tiparul iubirii sexuale fara sa fie dependenti de sex.

De exemplu, unei femei i s-a spus de catre barbatul cu care se vedea si de care se indragostise, ca el nu este inca pregatit sa se vada exclusiv numai cu ea. Femeia s-a despartit imediat de acest barbat si ca sa-si aline durerea respingerii, s-a dus intr-o seara intr-un club, unde a flirtat si apoi s-a sarutat cu un alt barbat. Cand, o luna mai tarziu, prietenul ei s-a intors si a spus ca era pregatit si hotarat sa-si asume un angajament fata de ea, aceasta a acceptat logodindu-se dupa doar cateva luni. Intr-o zi femeia a decis sa-i spuna logodnicului despre sarutul cu acel barbat din club si desi logodnicul nu putea avea nici un argument impotriva ei, femeia inca reprezenta o amenintare pentru relatie din moment ce amandoi se intrebau daca este in natura ei sa dea curs sexualitatii atunci cand sufera emotional. Aceasta potentiala criza a relatiei a condus-o pe femeia la un prim pas de constientizare a acestui tipar. Dandu-si seama ca era susceptibila la ea, a decis sa nu mai urmeze cararea iubirii sexuale, o recunoastere si o decizie pe care, cu durere, a impartasit-o cu logodnicul ei si care l-a ajutat si pe el sa mearga mai departe.

Acum, dat fiind ca rolurile sexuale contemporane continua sa evolueze si sa invinga definitiile traditionale, atitudinile sexuale ale barbatilor si femeilor tind sa se aproprie si chiar se intrepatrund. Fara a tine cont, nu se poate nega faptul ca multi, daca nu toti barbatii si femeile, isi experimenteaza sexualitatea diferit. Dintr-un punct de vedere evolutionist, este un adevar ca masculii, mult mai mult decat femelele isi pot incuraja agenda reproductiva facand pur si simplu mai mult sex. Indiferent ce fac, femelele nu pot avea mai mult de o sarcina o data.

Dintr-o perspectiva culturala este chiar evident ca societatea asteapta o oarecare obraznicie sexuala de la baieti, nu de la fete. Biologic exista bine cunoscutele diferente hormonale si genitale. De exemplu, barbatii au nevoie de o perioada mai scurta si o stimulare mai putin directa pentru a se aprinde, acest fapt fiind mai ales adevarat la o varsta mai tanara, atunci cand este momentul ca barbatul sau baiatul sa isi dezvolte obieceiul de a sexualiza continuturi mentale. Cu alte cuvinte, simplicitatea raspunsurilor sexuale ale baietilor (deasupra evolutiei hotaratoare, presiunilor culturale si hormonale) face mai probabila ideea ca ei vor cauta puternica rasplata a aprinderii si a orgasmului, pentru a scapa de/sau a face fata conflictului emotional, pe cand femeile, sunt socializate si, pana intr-un anumit punct, sunt „biologizate” sa exploreze si sa-si exprime sentimentele mai direct si in acelasi timp sa mearga alaturi de „gloata” masculina.

Indicii de compulsivitate sexuala:
- Partenerul sau partenera nu este interesat/a sa fie cu tine atunci cand cadrul nu permite realizarea sexului. De cele mai multe ori asta inseamna ca el /ea nu vrea sa-ti cunoasca familia si prietenii si nu se simte bine petrecand timp cu tine la plimbare sau la un suc in oras.
- Potentialul partener/partenera cu care iesi este un vorbitor abil, calm si strecoara caldura si complimente. Replicile lui/ei par perfecte, nearatand nici un semn de nervozitate sau insecuritate. Actioneaza prea rapid lasand senzatia unui seducator/unei seducatoare talentat/e in serie.
- Simti ca esti presat/a sau manipulat/a sa faci sex. Exemplu daca e un barbat, decat sa iti spuna: „Chiar vreau asta cu adevarat, dar voi astepta atat cat este necesar” pare mai degraba sa iti transmita „Vreau asta acum sau am plecat de aici”.
- Partenerul/partenera este de cele mai multe ori evaziv/a in legatura cu escapadele lui/ei si il/o prinzi mereu ca te minte. Asta poate insemna alte secrete, nonsexuale, dar vezi daca poti uni punctele cu informatii suplimentare (de exemplu ai contactat o boala cu transmitere sexuala si tu nu ai mai avut contact sexual cu alt partener/partenera de foarte mult timp).
- Iubitul sau iubita tau/ta te „adora”, mai ales in pat, idealizand trupul si frumusetea ta, dar simti ca nu este interesat/a de cine esti tu.
- Iubitul/iubita iti spune ca si-a inselat fostelefostii partenere/parteneri si asta fara vreo urma de regret si fara a privi in interiorul seriozitatii problemei.
- Partenerul/partenera insista sa faceti sex doar intr-un singur mod sau pozitie care tie iti creeaza un disconfort, sau te pune sa treci printr-un joc de roluri elaborat (sa fii secretara, superman, postasul, menajera...), sau insista sa revitalizati viata sexuala prin a invita o a treia persoana sa vi se alature. (Asta diferit ca voi doi sa fiti dornici de a experimenta fantezii comune, joc de rol sau chiar o a treia parte).

In relatiile adevarate, de lunga durata si casnicii, viata sexuala a cuplurilor sufera presiuni constante, precum familiaritatea, oboseala, neatractivitatea intimitatii de zi cu zi, stresul legat de munca, datorii si prezenta copiilor. Dar conflictul psihologic intern al opozitiilor sexuale reprezinta o provocare si mai mare. Chiar daca o integrare completa si „cel mai bun” sex posibil intr-o casnicie de treizeci de ani este mai de graba exceptia de la regula, a te lupta pentru asta este mai bine decat sa renunti. Intr-adevar rezolvarea conflictelor de natura sexuala este o munca permanenta. Totusi, ideea de integrare nu este o fantezie ci este mai degraba bazata, intr-un sens mai larg, pe una dintre cele mai profunde observatii ale lui Freud, care spune ca in spatele oricarei frici se afla o dorinta. Asa ca daca te temi sa aduci, de exemplu, agresivitatea in sexualitatea ta, este pentru ca ti-o doresti si iti este teama de propria dorinta. Intelegand asta, poti parcurge un drum lung catre dezvoltarea unei vieti sexuale care cuprinde atat teama cat si dorinta.

In termeni practici, asta inseamna ca iti poti imbunatati viata sexuala devenind cate putin din propriile tale opozitii:
- daca tinzi sa fii un partener pasiv, incearca sa initiezi sexul mai mult;
- daca sexual esti mai dornic decat partenerul tau, experimenteaza mai cu retinere;
- daca iti place numai „sa faci dragoste”, experimenteaza „sa faci sex” si invers.

Bineinteles, asa cum am mai observat si in celelalte tipare, am putea fi nevoiti sa atacam aceasta problema mai intai intr-o arena nonsexuala, mai mult din aria personala si interioara a emotiilor noastre. Asta ne conduce si la ultimul tipar de iubire esuata, si anume „Dragostea androgina”, unde asa cum vom vedea in urmatorul articol, dinamica opozitiilor este o provocare mereu prezenta si in mare parte nonsexuala.


Bibliografie:
Alon Gratch, Dacă dragostea ar putea gândi. Cum să-ţi foloseşti mintea pentru a-ţi ghida inima