Relațiile de cuplu sunt adesea înconjurate de idealuri romantice, alimentate de povești, filme sau rețele sociale, care pot contura așteptări nerealiste despre partener și despre relație. Deși visurile și dorințele sunt firești, presiunea de a avea o relație „perfectă" poate duce la frustrări, dezamăgiri și tensiuni. Cum recunoaștem aceste așteptări exagerate și cum putem să le ajustăm pentru a construi o relație sănătoasă și autentică? În acest articol, vom explora cele mai frecvente așteptări nerealiste și efectele lor asupra relației, dar și soluțiile care ajută la menținerea echilibrului între visuri și realitate.

Uneori credințele împrumutate din istoria culturală familială, personală ne pot ajuta să ne autosabotăm cu succes relația de cuplu.

Așteptările nerealiste sunt dorințele noastre proiectate despre cum vrem şi impunem ca partenerul să se comporte în viitor. Atunci când nu se pot împlini, în mare parte din cauza caracterului lor absolutist, ele pot deveni o sursă constantă de dezamăgire și frustrare. Acest lucru se întâmplă deoarece, în loc să interacționăm cu persoana din fața noastră, așa cum este ea și se comportă în prezent, alegem să ne raportăm la imaginea iluzorie a ceea ce dorim să fie.

Câteva dintre așteptările nerealiste față de partner se referă la modul în care acesta trebuie să fie mereu disponibil pentru noi, să ne satisfacă toate nevoile personale, să ne citească și anticipeze gândurile și intențiile sau să aibă aceleași interese și pasiuni, preferințe și interacțiuni sociale ca și noi (Observi acești mici tirani pe nume "trebuie", "toate", "mereu"? ). Mai jos găsești varianta lor mai realistă/ sănătoasă pe termen lung:

❌"Partenerul meu trebuie să îmi satisfacă toate nevoile şi să fie sursa fericirii mele, să îmi fie cel mai bun prieten, iubit, părinte."

✅"Este important pentru mine ca relația de cuplu să îmi ofere împlinire, dar este datoria mea principală de adult să am grijă de propriile nevoi, indiferent dacă sunt într-o relație romantică sau nu. Partenerul meu romantic nu poate substitui toate relațiile semnificative din viața mea."

❌ "Dacă mă iubește cu adevărat, partenerul meu trebuie să știe ce îmi doresc, fără să fie nevoie să îi spun eu."
✅ "Este important ca eu să comunic direct şi clar ceea ce îmi doresc de la partenerul meu, în loc să îi plasez responsabilitatea de a-mi citi gândurile."

❌ "Dacă ne iubim cu adevărat, trebuie să facem totul împreună, să avem aceleași activități și interese."
✅ "Este în regulă ca eu și partenerul meu să avem şi interese și activități separate - acest lucru nu amenință ruptura dintre noi, ci o poate preveni. Fiecare dintre noi are nevoie de spațiu și timp cu sine, să îşi hrănească propriile pasiuni. Acest lucru va aduce mai multă vitalitate în relație."

Totuși, păstrarea și dezvoltarea individualității reprezintă o sursă constantă de vitalitate pe care o putem aduce în relațiile cu ceilalți. Fiind conectați la nevoile și interesele personale, suntem mai disponibili și în legăturile cu ceilalți, iar modul unic în care fiecare se trăiește pe sine poate îmbogăți felul în care doi parteneri trăiesc un parteneriat.

Inevitabil intrăm în relațiile de cuplu cu așteptări față de partener. În cadrul propriului proces de consiliere sau terapie, poți:
- conștientiza modul în care ele îți afectează relația de cuplu;
- conștientiza felul în care au luat naștere de-a lungul istoriei personale;
- regla așteptările în acord cu realitatea și în contextul relațiilor din prezent.

Iată câteva întrebări care te pot ajuta să devii mai conștient de dinamica relației tale:
♡ Iau în considerare și nevoile partenerului?
♡ Am grijă de starea mea de bine?
♡ Acord timp preocupărilor și pasiunilor personale?
♡ Am grijă să dezvolt și să hrănesc și alte relații, în afară de cea de cuplu?
♡ Comunic partenerului ceea ce îmi doresc în mod direct?

Ai grijă de tine, aveți grijă de voi! ♡