1. "Pacientul" este relaţia: Psihoterapia de cuplu nu o "repară" pe ea şi nu îl "repară" pe el, ci tratează dinamica relaţiei dintre cei doi. Relaţia de cuplu este un construct care împrumută caracteristicile elementelor sale. Îţi poţi imagina această relaţie ca pe un spaţiu dintre tine şi partener (ă ) pe care amândoi îl co-construiţi. Dacă calitatea cărămizilor este proastă, casa nu va ţine ... Îţi dau câteva exemple de cărămizi proaste: retragerea afecţiunii, neîncredere, lipsa de respect, hipercriticism, frustrare, blam etc. A corecta dinamica relaţiei de cuplu înseamnă a corecta patternurile relaţionale disfuncţionale, adică a-i implica pe ambii parteneri de relaţie într-un proces de învăţare activă a unor tipare de relaţionare sănătoase. 2. Să te aştepţi la suişuri şi coborâşuri: Schimbarea este un proces şi cu certitudine îţi pot spune că nu va avea o evoluţie simplă şi liniară, perfect previzibilă ci fluctuantă. Vei avea perioade de entuziasm care vin cu beneficii majore pentru viaţa ta de cuplu şi altele în care vei întâmpina dificultăţi. Dacă te opreşti la primul coborâş, ratezi oportunitatea schimbării. Să-ţi dau un exemplu: Dacă înveţi să înoţi, nu e nici uşor şi nici confortabil la început. Trebuie să depui un efort, să dai din mâini şi din picioare, să deprinzi mişcarea. Dacă te opreşti, te scufunzi; dacă renunţi, nu vei învăţa niciodată cum să te menţii la suprafaţa apei. Fii consecvent! Dificultăţile pe care le întâmpini te învaţă să-ţi cunoşti mai bine problema. Iar după orice coborâş urmează ... un nou urcuş ... până când situaţia se stabilizează! 3. Nu aştepta prea mult înainte de a cere ajutorul unui specialist: De multe ori uşa cabinetului de psihoterapie este ultima uşă pe care un cuplu o deschide cu scopul salvării relaţiei. Sunt persoane care au venit în cabinetul meu după 12 - 14 ani de resentimente faţă de partener, suferinţă şi frustrare. Alţii spun la sosirea în cabinet că, dacă terapia nu funcţionează, urmează divorţul. Aceasta este o realitate la care trebuie să ne adaptăm, dar noi nu ne dorim asta. Cu cât aşepţi mai mult, cu atât problema devine mai stufoasă şi resentimentele mai greu de gestionat. Este mult mai uşor dacă apelezi din timp la ajutorul unui specialist! Atunci este foarte probabil ca intervenţia terapeutică să fie mai scurtă în timp şi mai eficientă, concentrându-se pe îmbunătăţirea unor aspecte punctuale ale relaţiei de cuplu (de ex.: comunicare, sexualitate etc. ) . 4. Renunţă la resentimente: Dacă continui să vii în terapie şi nu eşti dispus să-ţi gestionezi furia, ura sau hipercriticismul, ele vor contamina puternic procesul schimbării. Este ca şi cum ai tura motorul maşinii cu frâna de mână trasă. Oboseşti fără să înaintezi. Va trebui să iei o decizie în acest sens şi să-ţi asumi schimbarea dorită, dând o şansă reală schimbării. 5. Revizuieşte-ţi mentalitatea: Unele persoane dezvoltă convingerea că problema lor nu poate fi rezolvată. Dacă ele păstrează această convingere, vor putea demonstra asta prin puterea profeţiilor care se auto-împlinesc ... Dacă vrei să îţi salvezi relaţia, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să-ţi revizuieşti mentalitatea, atitudinea faţă de problemă. Orice problemă are soluţii, cu condiţia să vrei să le descoperi! 6. Fii răbdător (răbdătoare ) : Dacă problema voastră de cuplu persistă de ani buni, e puţin probabil ca schimbarea dorită să se producă instantaneu. Cu cât mai lung şi complex este istoricul problemei, cu atât mai mult avem de lucrat. Schimbarea dorită nu vine în bloc ci cu paşi mărunţi. Schimbările mici antrenează o schimbare de proporţii mai mari! 7. Ai nevoie să te disciplinezi: În terapia de cuplu, vei avea teme de casă de făcut între şedinţe. În condiţiile în care nu îţi îndeplineşti sarcina, pierzi o altă oportunitate de a ieşi din impas.