Gaslight 

"Gaslighting-ul este o formă de manipulare și abuz emoțional. Aceasta apare în relații caracterizate de un dezechilibru de putere. Poate aparea in diverse medii precum cel profesional sau familial, in legaturile romantice sau de prietenie. Caracteristica acestei forme de manipulare este că victima ei este făcută să se îndoiască de propriile emoții, gânduri și percepții. Scopul unei astfel de manipulari este aceea de a distruge identitatea si increderea in sine a persoanei în cauză. Gaslighting-ul este un proces gradual, în care realitatea victimei este distorsionată, fiind obligată să accepte realitatea impusă de abuzator. Abuzatorul utilizează această tactică pentru a avea putere absolută în relație. In general, poate crea un scut pentru orice fel de critică, pe care dacă o primește, o întoarce spre tine înzecit. Dacă de exemplu îi spui unui abuzator că te deranjează că și-a lăsat șosetele pe jos, o să te facă la finalul conversației să-ți ceri scuze și să crezi că e ceva în neregulă cu tine că ai adus asta în discuție. Semne ca ești victima gaslighting-ului Te întrebi de multe ori pe zi: „Sunt prea sensibil/ă?". Te simți adesea confuz/ă sau chiar nebun/ă în relația în care te afli. Îți ceri iertare tot timpul. Îi cauți mereu scuze partenerului / partenerei. Simți că ceva e în neregulă, dar nu știi ce. Începi să minți și să eviți confruntările, doar ca să nu mai fii contrazis/ă. Ai dificultăți în luarea unor decizii simple. Te întrebi dacă ești destul de bun/ă. Aceste gânduri sau senzații pot apărea și în contextul unor afecțiuni psihice sau dificultăți de reglare emoțională precum: - depresie; tulburări de anxietate; o stimă de sine scăzută. Este destul de ușor să faci diferența între gaslighting și o tulburare legată de tine. Unul dintre motive ar fi faptul ca, intr-o astfel de situatie, componenta relationala este cruciala. Dacă observi că gândurile acestea apar ca urmare a interacțiunilor cu o persoană sau un grup, care încearcă în mod repetat să te facă să-ți chestionezi gândurile și sentimentele, atunci probabil este vorba de gaslighting. Fraze/comentarii frecvent utilizate de un abuzator: Ești prea sensibil/ă! Simți/crezi asta doar pentru că nu ai încredere în tine. Nu te mai comporta ca un/o nebun/ă! Vorbești ca o persoană nebun/ă, știi asta, nu? Ești doar paranoic/ă. Glumeam doar. Inventezi lucruri. Nu e mare chestie. Ești așa dramatic/ă mereu. Nu te ambala. Ce spui nu s-a întâmplat niciodată. Ești isteric/ă. Vezi semne acolo unde nu sunt. Ești așa de nerecunoscător/ nerecunoscătoare. Nimeni nu te crede, eu de ce să te cred? Îți imaginezi lucruri. Exagerezi. Aceste fraze apar mai ales când victima încearcă să-și exprime opiniile, nemulțumirile legate de relație sau de partener/ă. Cele mai frecvente teme de discuție, care duc la creșterea tensiunii și stresului în relație sunt: - bani; sex; familie de origine; obiceriuri cu care ati intrat in relatie. Cum să gestionezi o relație în care ești victima gaslighting-ului Conștientizarea abuzului emoțional la care ești supus este primul și cel mai important pas în eliberarea din acea dinamică. Cu toate acestea, nu este insa suficient. Relațiile toxice au un câmp gravitațional, din care protagoniștilor le e foarte greu să scape, fiind atrași iar și iar înapoi în dinamică. Însă, cu determinare și timp, poți să scapi din această relație nesănătoasă. Principalul antidot al gaslighting-ului constă în conștientizarea emoțiilor și auto-reglarea emoțională. Trebuie să înveți sau să accepți, în caz că știi deja, că nu ai nevoie de altcineva care să-ți valideze realitatea. De asemenea, este important să înveți că este posibil să-ți aperi punctul de vedere, chiar dacă devine incomfortabil și cealaltă persoană insistă că nu ai dreptate. Iată pașii pe care îi poți urma, pentru a nu mai fi victima gaslighting-ului: 1. Identifică problema Dacă nu există conștientizarea problemei, atunci aceasta nu poate fi rezolvată. Așadar, este foarte important să recunoști că ești victima gaslighting-ului și să pui această etichetă abuzului la care ești supus/ă. 2. Diferențiază adevărul de distorsiune Fă notițe ale conversațiilor cu persoana abuzivă, în jurnal, pentru a putea avea o viziune mai obiectivă asupra faptelor. Identifică punctele în care conversația deraiază, îndepărtându-se de realitate. Apoi notează cum te-ai simțit în timpul conversațiilor. Identifică semnele negării experienței tale, care sunt semnalele de alarmă ale gaslighting-ului. 3. Depistează dacă ești într-o luptă de putere cu partenerul Dacă aveți aceeași conversație iar și iar, și nu poți să-l convingi să-ți ia măcar în considerare punctul de vedere, atunci probabil ești victima gaslighting-ului. 4. Fă un exercițiu de imaginație, pentru a încuraja o schimbare de mentalitate Vizualizează-te singur/ă, fără această relație abuzivă, sau continuând-o într-un mod mult mai distanțat. Chiar dacă simți anxietate, încearcă să-ți imaginezi acest scenariu într-o lumină pozitivă. Gândește-te doar la cât de bine o să fie să ai propria realitate, care nu mai e chestionată și contrazisă la fiecare pas. Dar si cum ar fi sa primesti sprijin din partea altor apropiați, și integritate. 5. Dă-ți voie să simți toate emoțiile Acceptă și recunoaște că tot ceea ce simți este in regula. Adesea, după o relație abuzivă de lungă durată, victimele gaslighting-ului ajung să internalizeze vocea abuzatorului. Asa se face ca, după despărțire, încă mai aud ecourile fiecărei chestionări și insulte. 6. Dă-ți voie să renunți la relația pe care o ai Fie că e vorba de logodnic, soț, prietenă, mamă, soră sau frate, dă-ți permisiunea de a încheia relația cu ei. Chiar daca este greu sa accepti ideea la inceput, in timp lucrurile se vor aseza si te vei simti mai bine. 7. Concentrează-te pe emoții, nu pe ce e bine și ce e rău Noțiunile de bine și de rău sunt complet subiective și interpretabile, iar un manipulator apt poate să mute constant granița dintre ele. Dacă încerci să stabilești cine are dreptate, s-ar putea să nu atingi nicio concluzie satisfăcătoare. Emoțiile însă sunt o sursă de încredere pentru a evalua felul în care te face să te simți o persoană. Bunăstarea emoțională și psihologică ar trebui să existe în orice relație importantă din viața ta. Dacă partenerul de relație te face să te simți rău și să te îndoiești de tine, e un semn că probabil e o relație toxică. 8. Renunță la dorința ca lucrurile să fie diferite Un alt impediment în părăsirea abuzatorului este încăpățânarea de a ne agăța de o variantă ideală, imaginară a realității. Dorința ca lucrurile să fie diferite e atât de puternică încât putem chiar crede că o să se adeverească, și brusc, persoana abuzivă se va transforma într-una înțelegătoare, empatică, iar relația noastră va fi salvată. Acest tip de gândire te ține prizonier/ă într-o relație toxică, periculoasă, și nu are fundamente în realitate. Pentru ca o persoană să se schimbe, trebuie mai întâi să recunoască ceea ce face ca fiind greșit și apoi să depună efort susținut de lungă durată, prin terapie și dezvoltare personală, pentru a se transforma. Tratament prin psihoterapie De multe ori, daunelede către gaslighting sunt atât de mari, încât este aproape imposibil pentru o persoană să iasă din relație pe cont propriu. În cazul acesta, psihoterapeuții pot fi cei mai de încredere aliați în procesul de vindecare. Pot fi alaturi de tine si te pot ajuta sa redobandesti independența si increderea in sine. Dacă abuzatorul aruncă o umbră de îndoială asupra a tot ce gândești și simți, terapeutul este cel care aduce lumina, prin care poți să te vezi din nou clar și fără dubii. Indiferent de formarea terapeutului, acesta poate să îți valideze experiența, trăirile și emoțiile. Te poate ghida spre insight, schimbare și abilitatea de a lua frâiele propriei vieți."