Traumele nerezolvate pot crea provocări în comunicare, intimitate și încredere. Traumele sunt evenimente extreme de viață care îți amenință supraviețuirea fizică sau psihologică. Un procent de persoane care prezintă traume au tulburare de stres posttraumatică diagnostică clinic (PTSD ), dar multe altele au simptome legate de traume precum reactivitatea fiziologică la declanșatori, atacuri de panică, anxietate cronică, sentimente de furie sau amorțeală sau pierderea încrederii. . În plus față de traume precum violul, abuzul în copilărie sau lupta militară, o mulțime de evenimente negative în viață, stresul cronic nerezolvat (de exemplu, șomaj prelungit ), relații abuzive din trecut sau creșterea într-o familie disfuncțională pot duce, de asemenea, la reacții asemănătoare traumelor. și sensibilitatea la declanșarea emoțională și reactivitate. Profesioniștii traumatismelor se referă adesea la aceste tipuri de evenimente ca fiind traume „puțin t" pentru a le diferenția de „T" mare de evenimente care pot pune viața în pericol. Însă, fie îți pot afecta relațiile în mod negativ, dacă nu te ocupi de ele prin terapie sau auto-ajutor. Urmează patru moduri în care traumele pot afecta în mod negativ relațiile romantice:

1. Primirea în stări traumatizate Cablarea creierului nostru este astfel încât dacă aveți traume neprocesate sau simptome PTSD sau dacă experimentați situații stresante cronice, permanente, este posibil să vă declanșați în stări de „luptă, zbor sau îngheț" atunci când întâlniți situații care vă amintesc de original. traumatism sau stresor continuu sau situații pe care creierul dvs. le consideră importante pentru supraviețuirea fizică / emoțională. Deoarece strămoșii noștri erau tribali și depindeau de trib pentru protecție, hrană și adăpost, suntem conectați să reacționăm la abandonul sau respingerea percepută în relații ca și cum ar fi amenințări pentru supraviețuirea noastră fizică. Dacă aveți, de asemenea, traume anterioare sau în prezent vă confruntați cu situații care reprezintă amenințări reale pentru supraviețuire (de exemplu, datorii, șomaj, boli grave ), puteți deveni și mai probabil să reacționați la un conflict de relații sau la respingerea cu mecanismele primitive de supraviețuire ale creierului. O parte a creierului numită amigdala este cablată pentru a prelua și genera răspunsuri de luptă, fugă sau îngheț atunci când creierul etichetează un conflict de relație ca un de urgență. Acest lucru vă poate duce să spuneți lucruri pe care nu le însemnați, să urlați sau să pierdeți controlul sau să vă simțiți copleșiți și opriți. Toate aceste răspunsuri pot determina un partener să se simtă atacat, respins sau abandonat, ceea ce declanșează rețeaua lor de răspuns de urgență și astfel ciclul continuă.

2. Luptă, fugă sau îngheț Traumatisme neprocesate sau stresori cronici serioși în curs de desfășurare pot provoca rețelele de creier primitive implicate în supraviețuirea și răspunsul amenințărilor să-ți deturneze creierul într-o stare de „luptă, zbor sau îngheț". Dacă unul dintre aceste răspunsuri v-a ajutat să supraviețuiți traumelor din copilărie (de exemplu, să fugiți de la un părinte de frontieră sau să luptați cu un părinte beat, furios, astfel încât să nu facă rău unui frate mai mic ), creierul dvs. va da acel tip de răspuns prioritar și va genera automat lupte, fugind sau înghețat atunci când amigdala semnalează o urgență de relație. Acest lucru poate duce la următoarele comportamente care dăunează relațiilor: • Luptă. Atacați-vă partenerul verbal sau fizic, furișându-i, blamându-i pentru toate problemele dvs., exprimând dispreț, controlând sau solicitând sau nu lăsați lucrurile să meargă. • zbor. Evitarea de a face față problemelor, panica și acționa impulsiv sau fugi de intimitate sau situații emoționale • Freeze. Să te simți neputincios, să te simți incapabil să acționezi sau să te oprești și să te deconectezi de la partener.

3. Răspunsuri bazate pe rușine Traumele interpersonale sau respingerea cronică pot crea rușine toxică. Rușinea este o emoție distructivă pentru relații (decât dacă ai făcut de fapt ceva îngrozitor ). Rușinea te face să vrei să te ascunzi sau să simți furie față de oameni pe care îi percepi ca te-au rușinat sau te-au respins. Rușinea te face să ascunzi părți importante din tine de partenerul tău. Puteți pune un „perete" sau vă puteți masca nesiguranțele atacând pe alții sau supracompensând. Rușinea îți îngreunează, de asemenea, să auzi critici, chiar dacă este bine înțeles. Este posibil să răspundeți din punct de vedere defensiv, deoarece nu doriți ca defectele dvs. să fie expuse. Rușinea te face să vrei să renunți la relații, mai degrabă decât să lupți pentru ele. Puteți apela la dependențe sau comportamente compulsive ca modalitate de auto-medicare a rușinii. Puteți bea sau lua droguri, juca jocuri video în exces, puteți face cumpărături compulsiv, acționați sexual sau deveniți un uzat. Toate aceste tipare te îndepărtează de a fi disponibil pentru un partener, deoarece te determină să prioritizezi substanța / comportamentul la alegere mai presus de nevoile și sentimentele partenerului.

4. Credințe rigide, negative despre relații Experiența unei traume în relații sau existența unui istoric familial disfuncțional cu care nu ați făcut față poate modela convingerile dvs. despre relații în mod negativ. Aceste convingeri pot prejudicia apoi modul în care percepeți acțiunile partenerului, ceea ce vă determină să le interpretați în cea mai proastă lumină. Este posibil să nu aveți încredere și, prin urmare, să monitorizați în mod constant starea relației dvs. sau să încercați să vă controlați partenerul. S-ar putea să vă fie prea speriat de respingere sau abandon și, prin urmare, să nu vă puneți acolo pentru a găsi intimitate sau puteți respinge alții înainte să vă respingă. S-ar putea să simți că partenerul tău nu va putea niciodată să-ți înțeleagă sentimentele sau să fie motivat să răspundă nevoilor tale. Acest lucru te poate duce să nu exprimi ceea ce vrei sau ai nevoie și să sfârșești resentimentat atunci când partenerul tău nu-ți citește mintea.

5. Traumele te pot conduce să alegi parteneri nesănătoși și să rămâi cu ei prea mult timp Traumele din familia ta de origine (atât „T mare", cât și „mic t" ) te pot lăsa cu nesiguranțe și sentimente, neservând dragostea. Prin urmare, este posibil să fiți mai probabil să tolerați un comportament lipsit de respect sau să faceți scuze unui partener, mai degrabă decât să setați granițe sau să plecați. S-ar putea să simți că o relație disfuncțională este cea mai bună pe care o poți face sau să te simți prea speriat de a fi singur pentru a lăsa chiar și un partener abuziv. Puteți prelua prea mult vinovăția și vina sau puteți fi ușor manipulat (așa cum ați fost de către părintele dvs. disfuncțional ). Poți fi atras de parteneri abuzivi sau neprieteni din cauza „legăturii traumei": experiența traumelor te poate face dependent de intensitatea emoțională, deci respingi persoana prietenoasă, cinstită, respectuoasă în favoarea celei inconsecvente, respingătoare, amețitoare sau manipulatoare. Cuvinte finale Dacă oricare dintre aceste tipare pare familiar, ar putea fi o idee bună să obțineți o evaluare de la un profesionist în sănătate mintală. Cărțile și articolele de ajutor auto pot ajuta și ele, în funcție de nivelul de gravitate. Traumele interpersonale își lasă moștenirea prin credințe și modele de comportament durabile, care vă îngreunează găsirea și menținerea relațiilor cu adevărat iubitoare și autentice. Cunoscând aceste modele, puteți începe să gândiți și acționați diferit, oferindu-vă mai mult respect, protecție și iubire de sine și luând decizii mai înțelepte despre relații și cu cine să vă asociați. Puteți învăța să nu aveți discuții despre relații atunci când sunt declanșate și să simțiți o valoare crescută de sine, ceea ce vă face mai puțin sensibilizat la conflict și respingere. În timp, veți avea mai puțin șanse să reacționați prea mult la neplăceri și relații cu răspunsuri primitive, de urgență.