În orice cuplu există certuri, dar dacă reușiți să transformați cearta într-o conversație, ea poate deveni un mijloc de evoluție și apropiere pentru relație. Iată câteva idei :

 Învățați să ascultați partenerul/a și să auziți ce vă spune. Așa cum spunea Stephen Covey : " Majoritatea oamenilor nu ascultă cu intenția de a înțelege, ascultă cu intenția de a da replici." În cuplu, de multe ori, cearta se poate transforma într-un dialog al surzilor. Păreți că ascultați, dar sunteți, de fapt, în plin proces de elaborare a răspunsului vostru, sunteți pregătiți să dați replica. Și ce faceți? Interveniți, nu îl lăsați pe partener/ă să își termine ideile și răspundeți, neascultând tot ce v-a spus. Cum este răspunsul vostru? Un răspuns impulsiv, cuvinte răstălmăcite, un adevăr deformat, o interpretare sau o proiectare a realității.

 Evitați-l pe "TU", folosiți-l pe „EU" „ Tu esti așa….tu ai greșit, tu ar trebui să faci…..", sunt fraze des întâlnite într-o ceartă, folosite de un partener pentru a vorbi despre celălalt, în locul celuilalt, dar nu cu el. Ce se întâmplă atunci când dați vina pe partener, când îl judecați, îi reproșați sau mai rău, îl acuzați? Practic, culpabilizându-l pe celălalt fugiți de asumarea responsabilități și vă puneți în rol de victimă: "Tu ești vinovat/ă, eu nu am greșit cu nimic." Atunci când înlocuiți cuvântul "tu" cu „eu" în conversație deja nu mai vorbiți despre celălalt, ci despre voi, despre sentimentele, nevoile, dorințele voastre și vă asumați responsabilitatea.

 Certați-vă AICI și ACUM.De câte ori nu vi s-a întâmplat să vă certați cu partenerul/a pe un subiect și să deviați, să aduceți în discuție probleme din trecut, teme ce nu au nicio legătură cu dezbaterea prezentă? Încercați să rămâneți ancorat în prezent, feriți-vă să folosiți cuvinte mari ca : "întotdeauna" sau „niciodată".

 Renunțați la logica : Eu am dreptate, celălalt se înșeală. Reflectați puțin la întrebarea: Ce reprezintă CEARTA în familia voastră? Cearta este privită de multe cupluri ca o luptă, cineva trebuie să câștige, cineva trebuie să piardă, cineva are dreptate, cineva greșește, și astfel partenerii intră într-un steril meci de ping - pong. Dar cum ar fi să vă aliați împreună împotriva unei terțe părți, unui "dușman" comun: NEÎNȚELEGEREA? Practic orice conflic are la bază o neînțelegere ce perturbă echilibrul relației. Dacă porniți de la această premisă și adoptați o poziție comună, cearta se transformă din lupta cu celălalt în efort comun pentru depășirea problemelor. Abandonați ideea că o confruntare trebuie să fie o dovadă de forță în care fiecare trebuie să încerce să preia puterea și să îl supună pe celălalt, cu alte cuvinte să îl determine pe acesta să renunțe la poziția lui și să adopte punctul vostru de vedere.