Cand dragostea nu merge bine, parca totul merge prost. Depresie, anxietate, atacuri de panica, stres, dependente, probleme sexuale sunt toate tulburari legate de dialogul nostru cu dragostea.
Tiparele esecurilor in iubire sunt deja niste clisee familiare tuturor, dar ce facem in legatura cu aceasta problema fundamentala? Tiparele relatiilor nu sunt doar repetitii ale unui comportament unic si clar.
De exemplu, daca tiparul tau este de a te implica in relatii cu barbati/femei indisponibili/indisponibile, este putin probabil ca toti/toate sa fie indisponibili/indisponibile in acelasi mod. Una dintre relatii poate sa fi fost la distanta, alta cu cineva care nu putea sa-si ia un angajament, alta cu un barbat/femeie casatorit/a, sau ca partenerul sa fie in secret bisexual. Mai mult, daca acesta este tiparul tau, exista posibilitatea sa fi incercat o data sau de mai multe ori sa te intalnesti cu parteneri de care nu te simteai atras/a dar care era foarte interesat/a de tine. Cu alte cuvinte, tiparul tau includea sa fii si de cealalta parte a baricadei.
Natura aceasta suprapusa, interrelationata, a tiparelor relatiilor umane nu este doar o caracteristica accidentala a peisajului dezastruos, format din relatiile noastre interpersonale. In mare parte este o consecinta a faptului ca aceste tipare romantice au un "stramos" psihologic comun, unul pe care trebuie sa-l intelegem daca vrem sa atingem dragostea.
In psihologie, la nivel conceptual, solutia este mai simpla decat problema, dar in acest caz complexitatea problemei noastre (tiparele iubirii esuate ) ascunde simplicitatea solutiei.
Adevarul este ca abilitatea de a iubi nu depinde de cealalta persoana ci de noi insine pentru ca dragostea inseamna in primul rand a oferi, nu a primi. Tindem sa abordam iubirea romantica pornind de la ideea ca ar trebui sa obtinem ceva din ea si poate ar trebui sa ne intrebam: Ce ma astept sa primesc de la partenerul/partenera mea? Bineinteles in functie de gradul dorintelor noastre emotionale nici un partener/partenera nu ne-ar putea satisface vreodata.
Cu totii avem aceasta capacitate de a oferi, si de fapt atunci cand ne indragostim o facem, atunci totul se intoarce asupra noastra sub forma fericirii si generozitatii neconditionate. Dar, dupa ceva timp incepem sa ne gandim la nevoile noastre si pierdem legatura cu ideea de a nu astepta ceva in schimb.
De ce se intampla asta?
Motivul este ca marea majoritate cauta in relatiile romantice adulte tipul de iubire din care nu a primit suficient in copilarie. Mai concret ne simtim privati emotional si daca nu este rolul sau datoria noastra sa iubim ne simtim ca si cum nu avem nimic de oferit, astfel revenim la modelul de dragoste: "Ofera-mi!"
Indiferent daca astepti ca o relatie sa se termine, sau deja s-a sfarsit si nu doresti sa repeti acelasi tipar in urmatoarea ta relatie, daca te tot intalnesti cu persoane cautand la nesfarsit pe cea potrivita, ori te afli din nou intr-o relatie de lunga durata cu o persoana nepotrivita, daca te gandesti sa te casatoresti sau nu, sau esti prins/a intr-un mariaj lipsit de dragoste, aceasta serie de articole este pentru tine si pentru toti cei care se lupta cu aceste tipare.
Le voi acorda importanta cuvenita si le voi trata individual pe fiecare in cate un articol separat.
Va urma primul tipar "Dragostea narcisica".