Ce este dorinta? De ce este ea atat de importanta pentru noi oamenii? De unde vine nevoia de a ne simti doriti?

Dorinta ca nevoie de iubire

John Welwood in cartea „Iubiri perfecte, relatii imperfecte" scrie foarte frumos despre nevoia noastra de iubire si de felul in care din cauza ca am fost raniti ajungem sa o negam. Deseori in astfel de situatii apar conflictele noastre interioare, conflicte intre nevoile noastre reale si tema de a ne deschide.

„Este posibil sa fi invatat la o varsta frageda ca neovia de iubire ne lasa descoperiti in fata pericolelor. Copiii care au parinti distanti din punct de vedere emotional trebuie deseori sa se inchida in sine sau sa isi nege dorinta de iubire intrucat este mult prea dureros sa continue sa se supuna la atat de multa frustrare si atatea dorinte neamplinite. Iar acei copii care au parinti ce le sufoca viata si vor sa ii controleze trebuie deseori sa-si elimine deseori nevoia de conexiune pentru a le fi mai usor sa-si creeze o viata separata." „In acest fel relatia cu dorinta noastra devine problematica si o experimentam ca pe un lucru care ne injoseste" (John Welwood, Iubiri perfecte, relatii imperfecte )

Ajungem sa negam nevoia de iubire si sa devenim rusinati de propria dorinta pe care o asociem cu vulnerabilitate, suferinta sau lipsa. Desi nevoia de iubire este reala, ne este dificil sa ne permitem sa o constientizam. Nu ne putem abtine sa o dorim dar depunem eforturi sa nu o vrem. In acest fel relatia cu propriile dorinte devine problematica.

Cautam iubirea in relatiile de cuplu. Vrem ca celalalt sa ne iubeasca, sa ne doreasca, insa fara ca noi sa le spunem ce ne dorim de la ei. Sa comunicam ce ne dorim inseamna sa ne deschidem sufletul si exista riscul de a fi raniti.

Tanjim sa ne simtim doriti si iubiti, insa cum am putea sa ne simtim iubiti daca noi insine nu ne iubim si ne inchidem?

Cum am putea primi iubirea cuiva daca noi ne-am inchis? Este nevoie sa ne imprietem cu propriile noastre dorinte si sa ni le asumam pentru ca acestea sa fie implinite.

Dorinta ca nevoie sexuala

Deseori dorinta o asociem cu experienta sexuala. Esther Perel vorbeste intr-unul dintre prezentarile ei in cadrul conferintelor TED despre dorinta sexuala in relatia de cuplu. Ea ridica cateva intrebari interesante:

• "De ce sexul de calitate paleste, atat de des, chiar si pentru cuplurile care continua sa se iubeasca la fel ca întotdeauna?

• Si de ce intimitatea avansata nu garanteaza si sex de calitate, contrar credintelor populare?

• Putem dori ceea ce avem deja?

• Si de ce e atat de erotic ceea ce e interzis?

• De ce abaterea de la reguli face ca dorinta sa fie atat de puternica?

• Cand iubesti, cum te simti?

• Si cand doresti, cum anume este diferit?

Acestea sunt cateva din întrebarile centrale ale explorarii mele asupra naturii dorintei erotice si dilemelor care apar o data cu ea în iubirea moderna. Calatoresc prin lume, si ceea ce observ este ca peste tot pe unde a patruns romantismul, pare a exista o criza a dorintei. O criza a dorintei, în sensul asumarii dorintei -- dorinta ca expresie a individualitatii noastre, a liberului nostru arbitru, a preferintelor noastre, a identitatii noastre - dorinta care a devenit un concept central facand parte din iubirea moderna si din societatile individualiste."

"Acum, în acest paradox dintre iubire si dorinta, ceea ce pare sa fie atat de încurcat e ca exact ingredientele care hranesc iubirea -- mutualitatea, reciprocitatea, protectia, îngrijorarea, responsabilitatea pentru celalalt -- sunt uneori chiar ingredientele care înabusa dorinta. Pentru ca dorinta e însotita de sentimente care nu sunt tot timpul favorite ale iubirii: gelozie, posesivitate, agresiune, putere, dominatie, obraznicie, pozne.

Practic cei mai multi dintre noi se aprind noaptea de la exact acele lucruri împotriva carora protesteaza în timpul zilei. Mintea erotica nu e tocmai corecta. Daca toata lumea ar avea fantezii pe un pat de trandafiri, nu am mai avea discutii asa de interesante despre asta. Dar nu, acolo în mintea noastra exista o multime de lucruri pe care nu stim întotdeauna cum sa le comunicam persoanei pe care o iubim, pentru ca ni se pare ca iubirea e însotita de altruism si de fapt dorinta e însotita de o anumita cantitate de egoism în cel mai bun sens al cuvantului: abilitatea de a ramane conectat cu sinele propriu în prezenta altuia." (Esther Perel, TED )

Ca femei confundam dorinta sexuala cu dorinta de iubire?

Vi se intampla sa interpretati dorinta sexuala pe care o simtiti din partea partenerului ca fiind dovada de iubire? El va doreste si atunci cand el va doreste simtiti „fluturasi in stomac" si creste si dorinta sexuala? Sunteti indragostite si va simtiti iubite? Si cand el nu mai arata dorinta sexuala fata de voi sa nu va mai simtiti iubite?

Oricare ar fi raspunsurile voastre, va recomand sa cititi cartea lui John Welwood, Iubiri perfecte, relatii imperfecte, Cum sa ne vindecam ranile sufletului si sa reflectati la propria voastra nevoie de a va simti dorite si cum o puteti satisface.

Surse de inspiratie:

Iubiri perfecte, relatii imperfecte, Cum sa ne vindecam ranile sufletului, John Welwood

www.ted.com