Ileana Loreley Nedelcu - Articol aparut in Revista Avantaje

Nu-i asa ca-ti doresti ca relatia voastra de cuplu sa fie toata viata ca la inceput, efervescenta, cu fluturasi in stomac si entuziasm care poate sa mute si muntii din loc? Oare e posibil sa faci ca aceste senzatii sa dainuie?

Fii disponibila pentru partenerul tau!
Indisponibilitatea unei femei poate avea mai multe cauze. Una dintre ele este asumarea exagerata a responsabilitatii in privinta preocuparii si ingrijirii mai mult sau mai intai de propriii parinti si, abia apoi, de propria viata sau propria relatie de cuplu. Mai ales la noi, traditia cerea ca unul dintre copii sa ramana cat mai aproape de casa parinteasca, pentru a se ingriji de parinti la batranete, ceea ce contravine perspectivei sistemice a familiei si principiilor sale.

Conform acestora, parintii dau, copiii primesc, si nu invers. Atunci cand iti asumi o responsabilitate exagerata in privinta parintilor, privirea iti este indreptata in trecut si nu in prezent, unde sunteti tu si partenerul tau de viata. Prin urmare, scad sansele de a privi si in viitor.

De asemenea, eventualele relatii fuzionale intre parinti si copii pot fi adevarate blocaje in disponibilitatea partenerilor unul pentru celalalt (de exemplu, sunt numeroase cazurile in care unul dintre parteneri ramane dependent afectiv de parinti, de aici si intruziunea multor parinti in viata cuplului copiilor lor ) .

O alta potentiala sursa de indisponibilitate in relatia actuala de cuplu este reprezentata de situatiile neincheiate cu partenerii anteriori. Felul in care te raportezi la relatiile incheiate brutal, iubirile neimpartasite otravesc relatia in care te afli si in care te poti simti absenta afectiv.

Explicatiile pe care ti le dai la incheierea brutala a unei relatii te pot conduce mai tarziu catre tipuri de relationare extrema in cuplu, fie de evitare a confruntarii cu situatii dificile, fie de cau-tare inconstienta a finalurilor brutale.

De asemenea, in cazul unei relatii de iubire neimpartasita, explicatiile pe care ti le dai te pot conduce catre extreme in relationarea in viitorul cuplu, fie prin evitarea confruntarii cu sentimentele reale ale partenerului, fie prin cautarea inconstienta a partenerului care sa nu iti impartaseasca sentimentele.

Poti constientiza cum te-a afectat relatia si separarea de respectivul partener, dar si ce explicatii ti-ai dat in urma separarii, prin asa numita „scrisoare terapeutica“. Aceasta scrisoare este un demers personal si nu o vei trimite partenerului de care te-ai separat. Ea consta in exprimarea in scris a sentimentelor placute si neplacute experimentate, a iertarii partenerului, dar si a iertarii propriei persoane pentru anumite comportamente, a celor intelese si in-vatate si, daca este cazul, a multumirii.

Ocupa-te constant de dezvoltarea ta personala!
Oricat de bine iti merge in relatia de cuplu in acest moment, asta nu te scuteste de posibile momente dificile in viitor. Poate ca suna infricosator, dar e de preferat sa-ti insusesti abilitati cu care sa poti face fata la orice. Ceea ce face diferenta intre ce a fost si ce va fi este dezvoltarea ta personala, pentru ca, prin ea, poti acumula modalitati diferite de raportare la situatiile dificile. De asemenea, dezvoltarea personala te poate ajuta sa te eliberezi de eventualele comportamente, mostenite sau dobandite, care, fie te impiedica sa fii disponibila, fie iti altereaza relatia de cuplu.

Stabileste constant echilibrul intre a da si a primi intre tine si partenerul tau! Intr-o relatie de cuplu, schimbul de afectiune nu mai este atat de usor de stabilit ca in cazul relatiei dintre copil si parinte. Partenerii au de munca serios pentru a stabili si a mentine schimbul de afectiune.

Daca perspectiva sistemica de familie spune ca, in cazul relatiei parinte-copil, principiul este „Parintele da, copilul primeste!“, in relatia de cuplu, principiul e „Mentine echilibrul intre a da si a primi“ si trebuie respectat de ambii parteneri. Pentru inceput, acorda atentie urmatoarelor aspecte:

â—† Cladeste o cultura a aprecierii care hraneste afectiunea reciproca, admiratia si respectul – concentreaza-te pe calitatile si sentimentele pozitive ale partenerului si pe momentele placute petrecute impreuna. Acorda atentie asa-numitului „raport magic“ de 5 la 1 al interactiunilor pozitive si negative in relatia de cuplu. Cu alte cuvinte, lauda-l de cinci ori si critica-i comportamentul doar o singura data. Este de preferat ca aceste aprecieri si laude sa fie cat mai reale si nu sa le inventezi, abia apoi treci la exprimarea nemultumirilor si criticilor aduse comportamentului lui!

â—† Cunoaste-ti constant partenerul – invata cat poti de mult despre ce ii place, ce nu-i place, care ii sunt dorintele, sperantele, aspiratiile etc.

â—† Indreapta-ti atentia catre partener – intereseaza-te de ceea ce i se intampla; interactioneaza frecvent, spune-i cum ti-a mers in ziua respectiva si intreaba-l cum i-a fost lui, despre gandurile si experientele traite.

â—† Permite-i patenerului sa te influenteze – e important sa-ti mentii identitatea in relatia de cuplu, insa conteaza la fel de mult sa fii flexibila si sa tii cont de parerea lui ori sa faci cate o concesie.

â—† Accepta ca unele probleme nu pot fi rezolvate acum! Comunica folosind afirmatii, critica-i comportamentul, fara a-l critica pe el, respira adanc atunci cand esti foarte suparata si fii toleranta cu greselile lui.

â—† Depaseste blocajul – problemele majore care nu pot fi rezolvate pentru ca perspectivele ambilor parteneri sunt fundamental diferite implica atingerea, cel putin, a unei empatii cu ceea ce simte si g]ndeste el, chiar daca nu se poate ajunge la un compromis.

â—† Creeaza semnificatii comune – cum fiecare partener provine din cate un sistem de familie, cu propriul set cultural de semnificatii, e de preferat ca partenerii sa-si defineasca un set comun de valori. Afla ce spune setul lui de valori cu privire la mancare, petrecerea vacantei, traditii, roluri, impartaseste-l pe al tau si creati apoi unul comun, propriu cuplului.

â—† Acorda atentie manifestarii tale sexuale in relatia de cuplu. Pastreaza echilibrul intre a da si a primi, chiar si in acest plan! Se spune ca incidenta infidelitatii depinde in mare masura de disponibilitatea sexuala a partenerilor de cuplu.

In trecut, stigmatizarea manifestarii sexuale a feminitatii a creat numeroase prejudecati, conducand, in timp, catre ideea ca inte-ractiunea sexuala este o corvoada. Asumarea feminitatii si pastrarea contactului cu propria feminitate te pot ajuta sa depasesti aceste prejudecati - una dintre ele este ca sexul e ceva ce femeia ofera barbatului si mai putin ceva din care si femeia primeste. Invata sa ceri partenerului satisfacerea preferintelor tale si pastreaza constanta atentia la nevoile lui.

Pastreaza contactul cu propria feminitate!
Trecerea catre starea de echilibru se face, nu de putine ori, prin trecerea pe la extreme. La fel au stat lucrurile si in privinta exprimarii feminitatii in cultura noastra patriarhala. Trecerea de la o manifestare profesionala redusa a femeilor catre cealalta extrema a adus femeilor din Romania multa satisfac-tie, dar a condus si catre o masculinizare a femeii.

Incet si sigur, am descoperit ca putem si noi, uneori chiar mai bine si mai rapid decat barbatii, am aflat ca suntem si putem fi cel putin la fel de bune ca ei. Ori, din perspectiva sistemica a familiei, una dintre cerintele pentru manifestarea dragostei constiente intre bar-bati si femei este aceea ca fiecare partener sa admita ca are nevoie de ceea ce este celalalt si ca, indiferent cat de mult incearca, niciunul nu poate dobandi ceea ce celalalt are deja; acest lucru inseamna ca amandoi se simt incompleti si ca doar impreuna se completeaza, constienti fiind ca tocmai aceasta complementaritate ii uneste.

Prin urmare, este de preferat sa-ti manifesti feminitatea si sa ramai in contact cu ea, oricat de tentanta poate fi, inca, dorinta de egalitate. Pe aceasta din urma este de preferat sa o urmaresti doar in echilibrul intre a da si a primi in relatia de cuplu si nu in lupta dintre domi-nanta masculina apar-tinand barbatului si tendintele masculine dobandite, din interiorul femeii.