Arta de a cultiva relatii sanatoase

Jaques Salome fondatorul metodei E.S.P.E.R.E (Energie Specifica Pentru o Ecologie Relationala Esentiala ), autorul unor carti relationale de exceptie cu ar fi: " Daca m-as asculta m-as intelege", "Povesti despre rataciri. Povesti despre sperante", "Ce-ar fi daca ne-am inventa propria viata?", "Credeam ca este de ajuns sa te iubesc", "Vorbeste-mi, am atatea sa iti spun", "Singuratatea in doi nu e pentru noi", "Curajul de a fi tu insuti. Arta de a comunica in mod constient"...., dupa ani de practica indelungata, a ajuns la concluzia ca problemele relationale se dezvolta in primul si primul rand datorita unor comunicari deficitare existente atat in cuplu cat si in relatiile interumane. Faptul ca in ultimii ani omenirea a ales calea individualitatii in locul celei unitare, preferand sa se izoleze in casa in loc sa interactioneze cu ceilalti semeni, a dus la o mare penurie relationala, rezultatul fiind introvertirea in cele mai multe cazuri. M-am gandit ca in acest articol sa iti fac cunoscute cateva dintre regulile de igiena relationala propuse de Jaques Salome si directia in care ar fi bine ca omenirea sa se miste ca sa poata experimenta in sfarsit relatii sanatoase.

Prima regula ar fi sa inveti sa vorbesti despre tine in loc sa vorbesti despre celalalalt, evitand practicarea relatiei claxon gen-tu, tu, tu.....Mai apoi este bine sa il dezobisnuiesti pe celalalt sa vorbeasca despre tine, invitandu-l ca mai degraba sa vorbeasca despre el insusi, fiindca rolul lui este important in context cu el insusi si nicidecum persoana ta. De asemeni este bine sa tinem seama de emotii vazand in ele limbajul repercursiunii si al rezonantei. O mare importanta este sa inveti sa iti asumi sa te confrunti cu punctele tale de vedere, cu dorintele tale si ale partenerului (ei ), sa iti asumi propria responsabilitate, sa inveti sa respecti teritoriul tau dar si pe al celuilalt in mod corect.

A intelege ca fiecare este unic, avand sentimente proprii, puncte de vedere si opinii proprii, este inca un punct important intr-o relatie sanatoasa. O alta baza ar fi impartasirea si cooperarea, intelegand ca fiecare este important in context. De importanta majora este si renuntarea la a fi dependent de aprobarea si recunoasterea celuilalt, fiecare avand suficiente resurse si talente incat sa fie important, stima de sine dand suficiente dovezi in acest sens, fara a fi necesara aprobarea continua si a celuilalt. Intelegerea unicitatii de asemeni ajuta la mentinerea unei relatii sanatoase, lasand loc de desfasurare si celuilalt, oferindu-ne in acelasi timp si noua cadoul de a crede in noi insine si a actiona in conformitate cu resursele si talentele pe care le detinem, fara a fi necesar sa tinem in mod continuu seama de punctele de vedere ale celuilalt.

Nocivitatea unei relatii poate fi evitata daca renuntam la a mai aduce in noua relatie ceva ce a apartinut altei relatii. Trecutul este un timp inexistent, persoana din fata noastra este unica, oferind un mod unic de abordare in relatie, mod care n-are cu nimic de a face cu vechile personaje cu care am experimentat diverse trairi. In acest caz cu siguranta ca se vor evita injuriile, judecatile asupra persoanelor, cuvintelor si actiunilor. Un punct forte este ca si tu sa refuzi sa fii pus (a ) intr-o oala comuna cu alte personaje, intelegand ca esti unic (a ), traind noi experiente, in noi forme si modalitati de exprimare in chiar timpul de acum. Foarte multe persoane confunda intr-o relatie persoana care vorbeste-cu subiectul despre care se vorbeste. Cel mai ideal este sa intrebi persoana care iti vorbeste de ce considera ceea ce considera o problema, si sa asculti punctul acesteia de vedere ca sa poti in acest fel sa vezi lucrurile intr-o lumina corecta.

In genere cand cel de langa noi incearca sa ne atraga atentia cu ceva anume, noi avem tendinta sa sarim, sa atacam, sa ne dezvinovatim, fara a ne trece prin cap sa si intrebam celalalt personaj de ce se comporta cum se comporta, ce doreste sa ne comunice prin asta, ce stare il deranjeaza, stare care nu are nimic de a face cu personajul ci cu un mod de comportament gresit, neadecvat. In acest caz, automat alegem confruntarea, cerand confirmari, afirmari, pozitionari plecand de la propriile valori. Este o abordare gresita fiindca in acest caz avem tendinta sa ducem confruntarea mai departe, inserand in nemultumirea noastra presupuneri si invective de genul eu am facut pentru tine asta..., eu ti-am oferit aia..., ceea ce n-are nimic de a face cu rezolvarea situatiei in sine, complicand lucrurile si mai mult.

Intr-o relatie chiar daca exista neajunsuri, ele trebuiesc rezolvate in ordinea in care vin, nefacand un ghiveci relational din asta, ci axa principala sa fie doar problema ivita si atat. In acest fel, in loc sa oferi mesaje otrava care ranesc, devitalizeaza si produc suferinta, tu vei oferi mesaje cadou care sa duca spre descoperirea si intelegerea modului de comportament nociv spre a putea fi transbordat cu bine. In acest caz, daca si persoana implicata este deschisa, va avea marea sansa ca in cooperare cu tine, sa aduca in relatie un spor de vitalitate, energie, dragoste si consideratie pentru celalalt.

Fiecare relatie ar trebui sa aibe ca punct forte daruirea de mesaje cadou, ajutandu-l pe cel de langa sa creasca odata cu tine, cautand intelepciunea si consideratia in locul luptei si judecatii pripite.

E bine sa vizualizam ca intr-o relatie suntem 3: Eu, Tu si Relatia noastra.

Imagineaza-ti ca tu te afli la un capat de pod iar partenerul/partenera la celalalt capat de pod. Podul este relatia dintre voi doi. Pe acest pod, circula mesajele de la unul spre celalalt creand o simetrie perfecta intre voi sau doar unul dintre voi isi transmite mesajele in forta, celalalalt aflandu-se in neutralitate sau ascuns dupa ziduri, acestea putand face parte din categoria relatiilor asimetrice.

Jaques Salome spune ca in relatii, exista 7 nevoi fundamentale:

- Nevoia de a ma exprima prin cuvintele mele, prin constiinta mea
- Nevoia de intimitate, de a avea un spatiu al meu si un timp care sa imi apartina doar mie
- Nevoia de a fi valorizat, sa simt ca cel de langa mine ma aprecieaza cu adevarata, avand sentimentul ca sunt intr-adevar o valoare
- Nevoia de a fi inteles in registrul in care ma exprim, putand sa o fac intr-un registru kinestezic fiind o persoana sentimentala, ori intr-un registru auditiv fiind o persoana care ma misc mai usor in plan verbal, ori intr-un registru vizual, axa mea fiind perceptia a toate cate sunt intr-un mod adesea artistic, cromatic, imaginativ
- Nevoia de a influenta proximitatea mea, ca pot face ca lucrurile sa mearga mai bine
- Nevoia de a fi recunoscut exact asa cum sunt, si nicidecum asa cum si-ar dori ceilati sa fiu
- Nevoia de a visa ca maine va fi mai bine ca azi

In relatii pot exista doua tipuri de mesaje:

Mesaje cadou (in care cel de langa tine te valorifica, te incurajeaza, iti ofera incredere in tine, te valorizeaza, te gratifica, te face sa te simti bine in pielea ta, fiindu-ti un real sprijin in orice doresti sa intreprinzi ) Mesajele cadou te dinamizeaza, te fac sa te simti apreciat, iti amplifica stima de sine, increderea in tine, iubirea de sine, dandu-ti imboldul sa actionezi cu incredere in reusita, fiind profund benefice si energizante.

Mesaje toxice (in care cel de langa tine te umileste, te descalifica, iti transmite subliminal ca esti o non valoare, ca ai sa dai gres in ceea ce vrei sa intreprinzi, te raneste, te ataca, te micsoreaza, se razbuna pe tine, te polueaza cu injurii si condamnari diverse, te face sa te simti vinovat, te incarcereaza, te stopeaza sa te exprimi liber, sa vorbesti despre tine, prolifereaza injurii ) . Mesajele toxice iti provoaca rani, iti provoaca adevarate gauri aurice, te fac sa suferi, sa te consideri o persoana stearsa si fara valoare, te fac sa devii pesimista, sa te indoiesti de tine, sa iti pierzi stima de sine, sa vezi viata ca pe o mare arena de lupta in care tu esti victima, aceste mesaje fiind profund energetivore.

Ca sa devenim buni companioni ai propriei noastre persoane este bine sa respectam cateva reguli:

Sa stim sa primim mesajele pozitive, amplificandu-le in mod continuu printr-un dialog constructiv, in care sa vorbim cat mai mult despre talentele noastre, realizarile noastre, pasii benefici pe care i-am facut in viata, pasii benefici pe care dorim de asemeni sa ii facem in viata stiind ca avem suficiente resurse, potente si talente pentru a reusi in tot ceea ce dorim sa intreprindem, putand astfel da un sens vietii noastre.
Sa restituim simbolic mesajele toxice celui ce ni le-a dat, intelegand ca rolul nostru este altul de a deveni haznale pline de toxine, stiind in mod ferm si clar ca meritam tot ceea ce este mai bun de la viata ca sprijin, incredere, recunoastere, atentie.

Metoda creata de Jaques Salome are ca concepte fundamentale urmatoarele percepte:

A CERE-In care tu esti gata sa iti asumi riscul ca poti fi oricand combatut, fiind in acest caz nevoit sa stabilesti o reciprocitate intre tine si celalalt stiind ca meriti sa fi inteles, ascultat, satisfacut, avand libertate deplina de a-ti exprima o cerere, asa cum si celalalt are aceasta libertate, fara a fi de acord sa fi atacat, umilit, batjocorit, aducanduti-se pentru asta reprosuri diverse, acuzatii si judecati pripite.

A DA-Multe relatii se bazeaza pe troc, conditionanand persoana la a face ceva pentru noi pentru a primi altceva in schimb. O astfel de ralatie duce la lupte si nemultumiri diverse. Adevarata relatie se bazeaza pe principii cu mult mai sanatoase de gen: Ma pun la dispozitia celuilalt, ofer gratuit, fara asteptari ulterioare de gen: eu ti-am dat..., ti-am facut...., fara contrapartida sau obligativitati ulterioare de gen: eu ti-am oferit si tu trebuia sa faci la fel...., eu am avut asteptari de la tine fiindca si eu.... si tu n-ai facut....Exista momente in relatii in care comunicarea deschisa si indreptarea spre partener (a ) este mai mult decat importanta si e bine sa fim atenti si la cerintele celorlalti, neconsiderand ca noi suntem cei ce am fi meritat sa....

A REFUZA sa te afirmi in mod continuu, sa condamni, sa ripostezi, sa sari cu injurii si invective cand celalalt are o cerinta fata de tine, sa umilesti, sa refuzi in a accepta acordarea celuilalt cand simti ca cele ce iti spune produc in tine resentimente diverse. Sa iti spui clar parerea cerandu-i sa inceteze, stiind ca meriti tot ceea ce este mai bun, asa cum si celalalt merita la fel.

Aceasta sectiune dupa spusele lui Jacques Salome presupune doua registre distincte: primul registru fiind pur afirmativ, in care refuz sa ma construiesc pe NU si asta fiindca ma respect suficient de mult incat sa imi ofer libertatea sa afirm ceea ce socotesc ca este toxic pentru mine si ceea ce simt ca nu doresc, fiind capabila sa ma definesc si singura renuntand la aprobarea celuilalt, devenind astfel responsabila de propriile mele alegeri

Iar cea de a doua sectiune este una privativa: in care imi acord nesanatoasa libertate de a putea sa sa fiu frustrant, de a putea sa pedepsesc, sa privez, sa-l pun pe celalalalt in dificultate, sa regret, sa ignor sau sa permit sa aibe celalalt un astfel de comportament nociv.

Este bine de stiut ca in momentul in care inveti sa spui Nu celuilalt, inveti sa iti spui DA tie insuti

Este de asemeni bine de stiut ca intr-o relatie A PRIMI inseamna deschidere, cooperare, comunicare, acceptare, constructie in doi. Acest tip de relatie amplifica atat valoarea proprie cat si valoarea celuilalt. Adesea ne este frica sa primim ca nu care cumva cel de langa noi sa ne calce teritoriul. Mai apoi ne este frica de a fi descalificati, ne este frica de critica, de a nu deveni dependent de celalalt sau chiar indatorat. Aceste reminiscente exista in noi si sunt rodul unor vechi relatii toxice, in care ori am fost fortati sa facem ce n-am dorit, ori am fost minimalizati, umiliti, criticati, subminati sau relatiile au fost de gen troc: banii mei, casa mea...eu ti-am dat, am facut....

Tot A PRIMI aduce insa in prim plan si nevoile tale de: recunoastere, de aprobare, de a mentine o distanta optima cu exteriorul.

Este bine sa se inteleaga marele DAR CARE POATE DERIVA DIN A PRIMI:

IMI ASUM RISCUL DE A FI INFLUENTAT, DECI DE A MA SCHIMBA!

Jaque Salome considera ca majoritatea relatiilor noastre sunt distorsionate, facand parte din sistemul S.A.P.P.E (Surd Orb Vatamator Pervers Energetivor ) . Ca sa putem trai o viata implinita, el ne recomanda sa iasim din vechile metode adoptandu-le mai degraba pe cele noi. Dar sa vedem ce spune autorul despre cele doua metode si cum putem trece in mod armonios de la una la alta:

In loc sa vorbesc despre celalalt in locul lui, mai bine invat sa vorbesc cu celalalt, eu vorbind despre mine folosind pronumele "eu", iar celuilalt ii las libertatea sa vorbeasca despre el.
In loc sa raman la "noi" si la nivel de generalitati, mai bine personalizez schimbul prin eu marturisesc, ma implic, sunt atent (a ) si la mine si la celalalt, cooperez...
In loc sa anticipez si sa gandesc in locul celuilalt mai bine il invit pe celalalt sa se exprime liber asa cum si eu imi ofer dreptul sa imi exprim trairile si cererile.
In loc sa ma las definit, mai bine ma pozitionez si ma afirm indraznind sa ma diferentiez, sa fiu ceea ce sunt.
In loc sa trec la fapte pentru celalalt sau in locul lui, pentru binele lui, mai bine sa aleg sa trecem la fapte impreuna in cooperare daca este cazul, implicandu-l in acest fel si pe el, sau chiar a-l lasa pe celalalt sa actioneze, sa devina activ, sa munceasca pentru binele lui stiind astfel ca fiecare relatie are doua capete, eu fiind responsabila doar de capatul meu.
In loc sa reactionez prin opozitie sau prin supunere, mai bine valorizez opozitia, refuzand polemica, renuntand la a mai fi aprobata.
In loc sa recurg la sentimente ca argumente de salvare, mai bine invat sa fac diferenta intre sentimente si relatii indreptand schimbul spre miza relatiei.
In loc sa raman concentrata pe termeni si a le intretine, mai bine aleg sa recunosc dorinta care se ascunde in spatele oricarei temeri, asumandu-mi in acest fel riscul de a-mi asculta dorintele, ceea ce nu inseamna neaparat ca trebuie sa mi le si satisfac.
In loc sa cultiv victimizarea si ajutorul/asistenta sau acuzatia, mai bine invat sa imi asum responsabilitatea propriilor acte si angajamente, devenind astfel constienta ca sunt coautor al tuturor relatiilor mele.
In loc sa confund persoana cu comportamentul sau, mai bine fac diferenta dintre o persoana si actele sale cautand sensul comportamentelor stiind ca acestea pot fi oricand schimbate.
In loc sa caut sa suprim simptomele si comportamentele atipice, mai bine trec dincolo de cauza, incercand sa inteleg simptomele ca limbaje in sine, invatand sa ascult cu atentie mesajul celuilalt, concentrandu-ma asupra acestuia pentru a-i permite astfel sa inteleaga ce spune.

In viata, daca vom sti sa cerem, sa daruim si sa refuzam cand este cazul, cu siguranta ca vom reusi sa dezvoltam relatii sanatoase, creative; in caz contrar, vom trai relatii infantile in care vom culpabiliza, vom pretinde, vom impune, vom obliga, vom lua, vom smulge, ne vom opune si vom respinge. In loc de asta, mai bine propunem, invitam, oferim, stimulam, amplificam, culegem, ne afirmam si afirmam, ne pozitionam intr-un scop pozitiv in care binele sa fie aspectat atat pentru noi cat si pentru celalalt, fiecare putand astfel intelege si depista in mod optim acele tipare care cauzeaza rau, care invenineaza si intoxica relatiile, ca astfel sa poata fi comportamentul schimbat. Intre a oferi celuilalt solutii si metode de vindecare, cunoastere de sine si abordarea corecta a unei situatii si a victimiza, este o mare diferenta. In primul caz atat noi cat cel de langa noi daca suntem suficient de deschisi putem sa ne facem schimbari majore in viata, relatia devenind cooperanta, in cazul al doilea atacatorul se vede doar pe el, isi priveste neajunsurile doar prin prisma lui, ajungand la injurii generalizate, bazate pe relatii gen troc neintrand in miezul problemei, neinteresandu-se decat de partea lui, cautand mereu scuze si invective diferentiate de la caz la caz.

Atunci cand vrei sa analizezi relatia dintre tine si o alta persoana, este bine sa te intrebi:

De ce aleg sa fac asta?
Ce caut de fapt eu in relatia asta?
Ce e important pentru mine?
Ce sunt dispus (a ) sa dau eu in relatia asta?
Care este zona mea de toleranta dar si de intoleranta?

REFUZA ORICE RELATIE NESANATOASA. CULTIVA RELATII SANATOSE, BAZATE PE INCREDERE, RESPECT, COOPERARE, COCREERE, COMUNICARE DESCHISA SI AJUTOR RECIPROC. SPUNE STOP RELATIILOR TOXICE! TU MERITI SA FI FERICIT (A ) .