Relațiile de cuplu toxice și abuzive. Parteneri manipulatori și instabili psiho-emotional

Întotdeauna intrăm în relații cu speranțe majore în ceea ce privește partenerul de viață: „Este exact ceea ce îmi trebuie. Mă va iubi și mă va respecta mereu. Este o persoană deosebită", „Nu ne vom certa niciodată", etc. Călcăm în relație încărcați de dorință, senzualitate, erotism și pasiune. Suntem entuziaști, plini de optimism și de viață. Nu vedem nici pe departe negura dureroasă care ne poate cuprinde viețile.

Trăind alături de o persoană perversă, manipulatoare și narcisică, viața noastră se va schimba radical. Începem prin a nu mai avea încredere în noi înșine și în acțiunile noastre, nu ne mai vedem apți pentru viață, avem din ce în ce mai multe dubii legate de potențialul nostru și sfârșim prin a nu mai avea puterea, curajul și siguranța de a trăi viața. Toate acestea din cauza unui partener toxic pe care nu l-am putut identifica de la început ca fiind astfel.

La început, partenerul distrugător ne face impresia unei persoane volubile, șarmante, plină de viață și încărcată de bucurie. Săritor și foarte amabil, chiar darnic și foarte omenos, toate aceste atribute transformânu-se cu timpul în tot ce poate fi mai rău.

Cele 15 semne prevestitoare ale faptului că ești sau că vei fi prins/ă într-o relație cu un partener psihopat manipulator:

1. Partenerul vorbește într-o maniera lipsită de respect despre fostele relații. Fie se victimizează în raport cu foștii parteneri, ca și cum s-a profitat de persoana lor sau chiar au fost abuzate. Pot spune chiar faptul că sunteți prima persoană care sunteți „altfel, total diferiți" decât fostele relații.

2. Simți că sunt momente în care celălalt nu te respectă. Lipsa de respect stă la baza abuzului psihologic. Rigiditatea celuilalt și sarcasmul, umilirea și înjoșirea în fața celorlalți, ironizarea opiniilor denotă în mod clar un abuz psihologic și prevestește o dramă relațională. Dacă aceste atitudini sunt și repetitive, atunci în mod clar trebuie să îți faci griji și să îți revizuiești tiparul de alegere al partenerilor.

3. Partenerul iti face servicii pe care nu ți le dorești sau dă dovadă de o generozitate stânjenitoare. Generozitatea poate fi un element de control și manipulare. Partenerul poate dori astfel să obțină o stare de îndatorare față de el. Prin șantaj indirect, partenerul va utiliza această „datorie" pentru a genera confuzie în interiorul tău atunci când îi reproșezi că ești tratat într-un mod neadecvat și inacceptabil.

4. Ai impresia că partenerul dorește să controleze sau să acapareze totul, iar dacă nu reușește devine iritat. În prima fază, atunci când partenerul se ocupă de toate, poate părea drăguț, agreabil și confortabil. Nevoia de control se manifestă foarte subtil la început și nu are nimic de-a face cu abuzul sau agresivitatea psihologică. Poate avea la început unele mici observații legate de modul în care te îmbraci (prea sexy sau nu îndeajuns de sexy ). Poate face comentarii negative asupra unei prietene sau asupra familiei. Încearcă să îți acapareze din ce în ce mai mult timp. Poate da sfaturi legate de felul în care trebuie să îți trăiești viata. Manifestă nerăbdare și chiar devine deranjat când nu urmezi indicațiile sale.

5. Este un partener posesiv. Gelozia este unul dintre cele mai concludente semne ale abuzului psihologic. Ea precede și însoțește agresivitatea psihologică și chiar cea fizică. Persoana abuzatoare (bărbat sau femeie ) își prezintă posesivitatea și gelozia ca fiind dragoste. Din păcate, nicidecum adevărat. Sună sau scrie pentru control și pentru a ști ce faci și nu pentru că-i pasă de tine. Are sentimente puternice pentru tine, dar pentru a te supraveghea și a se asigura că ești proprietatea sa. Aceasta nu este dragoste, ci posesie deghizată în dragoste.

6. Nimic nu se întâmplă din vina partenerului. Este fără pată și fără greșeală. Găsește modalități de a arunca mereu vina asupra altora pentru ceea ce nu merge bine în viață sa. În timp vei începe să observi că ești învinuit din ce în ce mai mult pentru problemele sale. Promite fără să respecte ceea ce a promis, invocând tot felul de scuze pentru faptul că te-a dezamăgit din nou sau că din nou s-a comportat inacceptabil.

7. Este o persoană egoistă și egocentrică, lăsând mereu impresia că în jurul său se întâmplă totul. La început nu prea sesizăm că partenerul este foarte centrat pe sine. Totuși, îți poți da seama: vorbește mult despre el; vrea să demonstreze câte știe, câte poate și câte cunoaște; vorbește mult și nu este dispus să te asculte; nu acordă importanță și nevoilor tale considerând că nevoile sale sunt mult mai importante. Egoismul și egocentrismul sunt trăsături de personalitate care prezintă cea mai mare rezistență la schimbare.

8. Partenerul prezintă diverse excese: alcool, tutun, droguri, mâncare, sport, jocuri de noroc, sex. Te poate îndemna să mergi în direcția lui de plăcere și confort. Îți poate explica „efectele benefice" ale „terapiei" cu substanțe psihoactive (droguri ). Te convinge de efectele dezinhabitorii ale alcoolului. O țigare și o cafea spune că sunt semne de maturitate și dezvoltare. Sexul este ridicat la rang de necesitate și satisfacție majoră. Astfel, este dependent, fără sa știe acest lucru, de componenta hedonică (căutare de plăcere ) a vieții, încercând să te inițieze și pe tine în această atitudine față de viață. Pentru ca mai apoi, când nu îi mai poți satisface nevoia de nou și de entuziasm, să fii dată la o parte.

9. Partenerul te presează constant în privința relațiilor sexuale și poate manifesta constant diverse nemulțumiri în acest domeniu. Sexul pentru persoana narcisică înseamnă aproape totul. Este un element de confirmare a propriei valori. Este un element de dependență și entuziasm. Este elementul care îi dă putere și îi dă puterea de a se trezi. Dacă nu mai are intimitate sexuală cu tine, nu înseamnă că nu mai are deloc parte de sex. Ci dimpotrivă. Poate fi foarte activ sexual, dar nu cu tine. Dacă nu ține cont de nevoile și de dorințele tale, de stările tale (oboseală, stres, dorință ), trebuie mare atenție.

10. Atunci când v-ați cunoscut sau în timp ce vă cunoașteți, partenerul dorește să se angajeze mult prea repede în relație. Vorbește destul de rapid despre mutatul împreună, căsătorie și copii. Astfel încearcă să te transforme cât mai curând într-un „obiect" personal.

11. Atunci când se înfurie încearcă să te intimideze. Chiar dacă poate părea neintenționată și nevinovată, intimidarea poate prevesti manipularea, controlul și chiar violența fizică și verbală.

12. Observi că partenerul judecă mereu lucrurile după o dublă măsură: îți face o scenă majoră atunci când întârzii, dar nu acceptă nici cea mai mică observație atunci când el este cel care întârzie. Foarte periculos atunci când nu aplică în cazul lui ceea ce așteaptă din partea celorlalți.

13. Are o atitudine negativă față de femei. Chiar dacă partenerul este bărbat sau femeie, atitudinea negativă față de femei poate fi prezentă. Modul în care vorbește despre femei îți poate sugera dezgust, dispreț și inferioritate, chiar dacă aceste atitudini vin din partea unei femei.

14. Observi destul de des ca partenerul te tratează diferit în prezența altor persoane. Persoana manipulatoare își face un titlu de glorie din grija deosebită cu care își tratează partenerul în prezența altor persoane, păstrându-și abuzul, iritarea și chiar violențele pentru momentele în care rămâne singur cu celălalt.

15. Partenerul se simte atras de vulnerabilitățile celuilalt. Aceste vulnerabilități înseamnă de fapt posibilitatea de a prelua controlul: o vârstă mult mai mică, un statut economic mai scăzut, studii neîncheiate, raporturi de subordonare de tip șef - subaltern, persoane care au suferit și au avut experiențe de viață dificile.

Toate acestea îi pot pune pe partenerii manipulatori în postura de salvatori. Așadar, cei care se identifică în ipostaza de abuzatori trebuie neapărat să ceară ajutor specializat deoarece, chiar dacă la prima vedere sunt bine, mai devreme sau mai târziu vor avea de suferit de pe urma personalității lor abuzive.

Cei care se identifică în ipostaza celor abuzați de aceste personalități dificile, au două variante: fie cer ajutor specializat pentru a se putea descurca cu situația traumatică în care se află, fie fac tot ce este posibil pentru a se îndepărta de persoana abuzivă și manipulatoare.

Prin psihoterapie se pot modifica raporturile traumatice, dar este foarte greu.

Mult succes și sa aveți o viață împlinită și fericită!

Lector Univ. Dr. Psiholog clinician și Psihoterapeut Sorin Nica