Într-o zi, doi prieteni (un bărbat si o femeie ) au decis, amândoi căsătoriţi fiind, să meargă pe vârful unui munte, unde auziseră că trăiește un bătrân înțelept, care îi poate ajuta să-și rezolve fiecare problemele din căsnicie. Zis și făcut. Cei doi și-au făcut bagajele și au pornit. Călătoria nu a fost deloc ușoară dar într-un final, murdari, rupți și zdrențuiți, cei doi au ajuns cu bine pe vârful muntelui. Au decis să-l întrebe pe bătrânul înțelept ce este Raiul și iadul într-o căsnicie. Istoviţi şi epuizaţi, cei doi se aflau în fața chiliei înțeleptului foarte dornici şi neliniştiţi să afle răspunsurile atât de mult dorite. Au bătut ușor în ușă. Bătrânul înţelept a deschis uşa, i-a măsurat pe cei doi prieteni din cap până-n picioare şi i-a întrebat liniştit: - Ce doriţi? Cei doi au răspuns: - Mărite înţelept, am auzit de cunoştinţele şi înţelepciunea ta asupra vieţii şi oamenilor şi am venit la tine înfruntînd cele mai mari pericole pentru a-ți pune o întrebare. Înţeleptul era numai ochi şi urechi. Cei doi au continuat: - Vrem să ştim cum arată Raiul şi iadul în relațiile cu ceilalți Marele înţelept s-a uitat din nou la cei doi, apoi le-a trântit uşa în nas zicându-le: - Nu stau de vorbă cu doi mocofani şi nespălaţi ca voi! Nu are rost să-mi pierd vremea cu voi! Cei doi prieteni au rămas înmărmuriţi. S-au uitat unul la altul şi imediat au început să lovească puternic în uşă şi să ţipe din toţi rărunchii: - Te omorâm, om mizerabil şi fără suflet ce eşti. Ne-am distrus şi mai că era să murim până am ajuns aici iar tu îţi baţi joc de noi, hainule! Vei muri şi ne vom răzbuna! Obraznicule! Astfel au grăit cei doi prieteni către înţelept. În momentul în care cei doi se pregăteu să spargă uşa pentru a-l omorî pe cel care îndrăznise "să-şi bată joc de ei", uşa se deschise uşor, iar din prag înţeleptul rosti încet, calm şi apăsat: - Acesta este iadul! După care închise încet uşa. Cei doi au rămas blocaţi şi nu şi-au dat seama de ceea ce se întâmplă. După ce s-au dezmeticit, au rămas uluiţi să constate realitatea din spusele înţeleptului care-şi îndreptase atenţia asupra mâniei care-i cuprinsese. Astfel, cei doi s-au liniştit, au aruncat pietrele, s-au luat în braţe şi au început să plângă unul în braţele celuilalt. Apoi, ştergându-şi lacrimile, cu un chip luminat şi senin, s-au întors către uşa închisă a chiliei înţeleptului. Au făcut o plecăciune adâncă în semn de mulţumire şi respect faţă de cel ce a reuşit să le lumineze mintea şi sufletul și au dat să plece. În acel moment uşa s-a deschis iar din prag înţeleptul a rostit: - Iar acesta este Raiul! Conştientizarea bruscă de către cei doi a stării agitate în care se aflau ilustrează diferenţa covârşitoare dintre "a fi cuprins de un sentiment" şi "a deveni conştient că poţi fi înghiţit de el". Astfel, îndemnul lui Socrate: "Cunoaşte-te pe tine însuţi" face referire tocmai la ceea ce este esenţial în relaţia pozitivă cu celălalt: conştientizarea propriilor sentimente în momentul în care ele apar și exersarea constantă a controlului și gestionării acestora. Nevoia de a fi cu cineva, nevoia de intimitate si suport sunt cele care ne fac sa cautam o relatie. Studiile arata ca persoanele casatorite sau care sunt intr-o relatie similara traiesc mai mult decat cei singuri si nu doar atat dar au o viata mai sanatoasa. Dar aici exista o precizare importanta: acest aspect e valabil doar pentru relatiile fericite nu si pentru cele mai putin functionale. De altfel se pare ca o relatie disfunctionala are asupra sanatatii noastre un efect similar fumatului. Cu alte cuvinte beneficiile unei relatii nu depind de a fi intr-o relatie ci mai degraba de calitatea acesteia. Multe din relatiile de cuplu se finalizeaza datorita dificultatilor de a rezolva problemele sau de a se adapta la modificarile normale dintr-o relatie. Ce vreau sa fac prin acest articol este sa descriu pe scurt prin ce se caracterizeaza o relatie fericita si una mai putin fericita si ce poate face fiecare dintre noi pentru a avea o relatie mai fericita, nu de alta dar viata noastra depinde de asta smile emoticon: ) Psihologii au studiat diferentele dintre o relatie fericita si una nefericita si au identificat cativa factori importanti in a defini calitatea unei relatii. Ce este o relatie fericita si cum o putem recunoaste? O relatie sanatoasa este o relatie care contribuie la starea de bine a ambilor parteneri, in care partenerii functioneaza bine impreuna ca si echipa si sunt adaptati mediului fizic si social in care traiesc (Baucom, Epstein & Sullivan, 2004 ) Asadar o relatie fericita este aceea in care ambii parteneri se simt bine, in care cei doi coopereaza in atingerea unor scopuri si sunt adaptati in mediul in care traiesc. Un alt aspect observat este ca relatiile fericite au mai multe interactiuni pozitive decat cele nefericite. Partenerii nu doar au comportamente pozitive unul fata de celalat ci si raspund pozitiv la comportamentul partenerului. Cu alte cuvinte, chiar dacă partenerii cred că sunt îndreptățiți și consideră că este absolut normal și imperios necesar să răspundă unui act al partenerului cu un comportament și o atitudine negativă, aleg să nu o facă și dimpotrivă, găsesc o variantă pozitivă de abordare a situației și a celuilalt. Astfel, este vorba doar de o alegere, pe care o putem face dar de care nu suntem conștienți deoarece am fost mult prea mult timp obișnuiți să reacționăm într-un anumit fel și ne este greu să reacționăm altfel iar din păcate, nici nu știm că avem și alte alternative de a reacționa decât cele negative iar acestea ne pot ajuta mult mai mult. Trebuie doar să învățăm pașii. O relatie fericita contribuie la dezvoltarea, maturizarea si evolutia profesionala a fiecaruia si la o stare de bine fizic si emotional. Partenerii care au o relatie fericita fac activitati placute impreuna, comunica constructiv, raspund pozitiv la comportamentele celorlalti, se percep unul pe altul intr-un mod pozitiv, iau decizii impreuna si se simt apropiati emotional si intim. Incearca sa analizezi in ce masura relatia in care esti te ajuta sa te dezvolti? O relatie buna nu e o piedica in cale dezvoltarii profesionale ci un catalizator pentru dezvoltarea ta. Cum il vezi pe partenerul tau? Ce faceti impreuna? Fiecare cuplu intalneste la un moment dat probleme, fie legate de cuplu fie individuale. Calitatea unui cuplu este data de capacitatea partenerilor de a-si oferi suport in momentele dificile, de a constientiza ca in fata unei dificultati sunt parteneri si nu adversari. Felul in care cuplul se adapteaza sau reactioneaza la problemele normale care apar in cursul vietii poate duce la dezvoltarea sau deteriorarea relatiei. Sigur ca nu exista o relatie perfecta in care totul sa functioneze fara nici o problema (vorbim pe termen lung ), asadar daca nu va regasiti in descrierea de mai sus nu e totul pierdut, o relatie necesita efort si implicare din partea partenerilor pentru a fi asa cum ne dorim. Cum recunosti o relatie disfunctionala? Relatiile nesatisfacatoare sunt caracterizate de o frecventa mai scazuta a interactiunilor pozitive comparativ cu interactiunile negative. Un cuplu disfunctional are deficite in comunicare, in rezolvarea de probleme. In aceste cupluri pe langa frecventa mai mare a conflictelor, apar si comportamente prin care partenerii incearca sa se pedepseasca reciproc. Uneori chiar si comportamentele prin care isi exprima afectiunea sau suportul sunt interpretate gresit de catre partener. Acestia se percep negativ unul pe celalat si au tendinta sa observe in special lucrurile care ii deranjeaza la celalalt. Gottman a indentificat "Cei patru calareti ai apocalipsei" pentru o relatie, acesti patru factori sunt cei mai predictivi pentru despartirea unui cuplu Critica/reprosurile - iti exprimi dezacordul sau furia legata de anumite aspecte, il invinovatesti sau il acuzi pe celalalt. Dispretul - il ironizezi, insulti, vorbesti cu sau despre el cu lipsa de respect si il vezi ca incapabil sau incompetent. Apararea - tendinta de a te apara de un atac perceput, negi sau nu iti asumi responsabilitatea pentru ceea ce ai facut sau ai spus. Lipsa de reactie - nu ii oferi nici un indiciu celuilalt nu mai raspunzi in nici un fel. Partenerul percepe detasare, raceala, ostilitate, dezacord sau dezinteres. Conflictele in cuplu O caracteristica importanta a relatiilor nefericite sunt conflictele frecvente. Conflictele apar datorita perspectivelor diferite asupra unei situatii. Conflictul poate sa apropie perspectiva a doi oameni daca acestia isi exprima gandurile "eu asta inteleg din comportamentul tau". Insa foarte frecvent conflictul poate sa ii indeparteze atunci cand fiecare incearca sa dovedeasca ca are dreptate. De ce va indeparteaza conflictele: Fiecare vede ce isi doreste Fiecare din cuplu vede o alta parte a discutiei/conflictului, astfel desi discuta despre acelasi lucru fiecare se gandeste la alte aspecte ale aceluiasi subiect. Si mai mult, poate sa apara si tendinta de a selecta informatia care e congruenta cu ceea ce credem noi. Intelegeti diferit mesajele Mesajele transmise intr-un conflict sunt ambigue si au mai multe alternative prin care pot sa fie interpretate. Ce s-a observat este faptul ca barbatii au tendinta sa se concentreze pe mesajul concret pe cand femeile au tendinta sa interpreteze mesajul la nivel de relatie. Cu alte cuvinte daca el ii spune ca i-ar place sa vada meciul de fotbal, ea poate interpreta ca fiind un semn ca nu vrea sa petreaca timp impreuna. Problema nu consta neaparat in faptul ca interpretarile sunt diferite ci mai degraba ca nu sunt verbalizate corect si fiecare vorbeste la nivelul sau de interpretare, cu alte cuvinte fiecare vorbeste despre altceva. Lucrurile discutate, comunicate conduc către o soluție în care fiecare oferă celuilalt fără a condiționa ceea ce oferă. Lucrurile nu sunt ceea ce par a fi Daca atunci cand aveti un conflict vi se pare ca va certati pentru toate lucrurile care v-au suparat vreodata, sau care ar putea sa va supere e evident ca nu acestea sunt sursa reala a supararii. E foarte posibil sa existe o nemultumire mai profunda legata de relatie - fie ca e legata de nevoia de autonomie, de respect, de intimitate sau de suport. Identifica ce gandesti intr-un conflict! Gândește-te la ideile profunde pe care le ai - se pare ca ceea ce gandim intr-un conflict e mult mai relevant decat ceea ce spunem - fiind atent la ceea ce gandesti poti sa identifici care e de fapt problema - e legata de faptul ca si-a lasat hainele pe jos sau de faptul ca simti ca munca ta nu e respectata si apreciata?! Este vorba despre friptura nefăcută sau despre faptul că te simți trădat, abandonat, ignorat, desconsiderat etc și astfel sfârșești prin a fi nemulțumit de orice face partenerul tău?! Raspunsuri exagerate Stresul si starile emotionale negative ne reduc complexitatea la care putem gandi, de asemenea daca partenerul e stresat sau are emotii negative va fi mult mai probabil sa reactioneze negativ la ceea ce spunem sau facem. Starea emotionala influenteaza si ceea ce ne amintim. De exemplu atunci cand suntem furiosi ne amintim in special evenimentele negative din trecut. Conflictele nu au intotdeauna efecte negative daca invatam sa le folosim pentru a dezvolta relatia, spre exemplu daca imi exprim gandurile si incerc sa inteleg ce il deranjeaza pe partener si invers conflictul poate fi o sursa de dezvoltare a relatiei (Atenție foarte mare la felul în care îmi exprim gândurile! Acest lucru trebuie făcut pe un ton calm, cald și liniștit, fără o tonalitate ridicată și cu accente arțăgoase ) . Din pacate multe cupluri cu probleme de comunicarea ajung intr-un punct in care vad ca relatia se deterioreaza tot mai mult si nici unul dintre parteneri nu e dispus sa depuna efort pentru a o salva. Gottman a identificat pasii care duc la despartirea unui cuplu: 1. Partenerii vad problemele de cuplu ca fiind grave 2. Ambii considera ca nu mai merita sa incerce sa rezolve problemele din cuplu 3. Unul dintre ei se simte coplesit de reprosurile partenerului 4. Fiecare isi dezvolta o viata paralela astfel incat sa petreaca cat mai putin timp impreuna 5. Partenerii se izoleaza Deoarece asa cum va spuneam la inceput relatiile disfunctionale nu sunt sanatoase pentru noi, si pentru ca e evident ca o relatie nu va functiona bine fara efort din partea partenerilor va ofer cateva strategii și principii pentru a avea o relatie mai buna. Strategii pentru o relatie pozitivă: 1 Fa ceva pozitiv pentru partener Una dintre primele tehnici ale terapiei cognitive de cuplu presupune ca fiecare dintre parteneri sa faca o lista de comportamente pe care si-ar dori sa le faca celalalt. Daca unul face un comportament de pe lista va fi recompensat. Puteti face chiar asta, stabiliti-va doua-trei lucruri pe care va doriti ca cel drag sa le faca intr-o zi si recompensele pentru acestea. Atentie el nu e obligat sa le faca insa daca le face va fi recompensat (si invers ). 2 Surprinde-l Propuneti ca intr-o zi sa faci lucruri marunte pentru celalalt prin care sa ii arati ca iti pasa - uneori uitam sa ne mai exprimam afectiunea fata de celalat. Va poate ajuta sa regasiti o modalitate de interactiune bazata pe afectiune si respect. 3 Fii asa cum iti doresti! Cum ti-ai dori sa fii tu intr-o relatie? Ce ai face si ce nu ai face? Se intampla frecvet ca atunci cand relatia e intr-o perioada dificila sa nu mai facem lucrurile care ne placea sa le facem intr-o relatie. Daca vei reincepe sa le faci va veti simti amandoi mai bine. 4 Comunica Exprima-ti atat emotiile pozitive cat si emotiile negative. Cand vine vorba de emotiile negative e important cum le exprimam. Spuneti parerea subiectiv ca fiind parerea ta nu adevarul absolut, vorbeste in numele tau - nu spune ceea ce crezi ca gandeste sau simte celalalt. Vorbește despre ceea ce simți tu! Exprima-ti gandurile si emotiile cu tact si gaseste momentul potrivit astfel incat celălalt sa fie dispus sa te asculte fara a deveni defensiv. Daca nu spui ceea ce te deranjeaza, lucrurile vor ramane nerezolvate si in timp vor izbucni tot mai multe conflicte. 5 Asculta Incearca sa intelegi ce spune partenerul, sa vezi cum intelege el situatia, nu il intrerupe, nu interpreta, nu il judeca si accepta faptul ca are dreptul sa simta sau sa gandeasca ceea ce simte sau gandeste indiferent daca tu esti sau nu de acord cu acele lucruri. 6 Ofera-i suport Atunci cand se afla intr-o situatie dificila incerca sa il asculti, sa-l intelegi si sa ii oferi sprijinul tau. 7 Identifica mesajul Atunci cand partenerul este furios sau trist - ai doua alternative: vezi acel lucru ca si pe un atac personal sau ca si pe un mesaj. Evident ca daca il vei interpreta ca pe un atac vei raspunde negativ si vei isca un conflict. Pe cand daca il vezi ca pe un mesaj, puteti incerca sa gasiti impreuna solutii la problema (Nu lua personal starea emoțională a partenerului! Preia doar mesajul și nu răspunde înapoi cu o stare emoțională identică! ). 8 Aminteste-ti pe cine ai langa tine In perioadele mai dificile avem tendinta sa ne concentram pe conflict pe cine are de castigat sau de pierdut. Amandoi pierdeti intr-un conflict, sunteti de aceeasi parte a baricadei, amandoi sunteti iritati si nemultumiti si aveti de ales intre a intelege ca e o problema care va afecteaza pe amandoi si trebuie sa o rezolvati sau sa continuati sa "apasati" acele "butoane" care stiti ca il irita atat de mult pe celalalt. (Mai bine amânați pentru moment discuția, vă liniștiți și apoi cu calm dicutați. ) 9 Multumeste si fii recunoscator Poate ca uneori simti ca doar tu depui efort intr-o relatie, sau ca totul e pe umerii tai. Încearca sa observi lucrurile bune pe care le face partenerul tau si multumeste-i, arata-i ca le observi si ca le apreciezi. Lucrurile sunt foarte simple - vrei o relatie fericita? Asigura-te ca aveti mai multe momente bune decat rele (că vi le construiți în așa fel încât să fie bune! ). Daca ceva te nemultumeste incerca sa faci lucrurile altfel, sa schimbi tu ceva, la tine, la situație, fără a aștepta ca celălalt să facă primele schimbări . Ceea ce faci tu s-ar putea sa determine o schimbare in bine si la partener si implicit la relatie. Uneori e suficient ca unul din relatie sa depuna mai mult efort si asta il va determina si pe celalat sa schimbe ceva in bine. Si nu uita: COMUNICA CU CELĂLALT ȘI FĂ-O CU CALM ȘI LINIȘTIT, CHIAR ZÂMBIND (nu uita: este o alegere felul tău de a fi. Chiar dacă simți că o emoție negativă te cuprinde, tu o poți controla pe ea și nu ea pe tine. Tu alegi dacă dorești să o exprimi sau nu. Și să nu îți fie frică: nu vei păți nimic rău dacă simți că trebuie să țipi și crezi că ești îndreptățit să o faci și că este normal să faci asta dacă așa simți, dar totuși nu o faci. Va fi totul mult mai bine dacă îți controlezi reacția! TOATE ACESTEA AU CONDUS LA REALIZAREA CELOR 22 DE PRINCIPII PENTRU O RELAȚIE ARMONIOASĂ 22 DE PRINCIPII PENTRU CREAREA ŞI MENŢINEREA UNOR RELAŢII POZITIVE Principiul 1: Nu-l critica, nu-l judeca, nu-l acuza, nu-l eticheta, nu-l învinovăţi, nu-i adresa injurii, nu-l ironiza şi nu-l ridiculiza pe celălalt. Principiul 2: Oferă-i celuilalt o apreciere onestă şi sinceră. Principiul 3: Fii realmente interesat de celălalt. Principiul 4: Zâmbeşte-i celuilalt. Principiul 5: Nu uita că numele celuilalt este pentru el cel mai dulce şi mai important sunet. Principiul 6: Fii un bun ascultător. Încurajează-l pe celălalt să vorbească despre el însuşi. Principiul 7: Fă-l pe celălalt să se simtă important şi fă acest lucru la modul cel mai sincer. Principiul 8: Singurul mod de a obţine ceea ce e mai bun dintr-o ceartă e ste să o eviţi. Principiul 9: Dă dovadă de respect faţă de opiniile celuilalt. Nu-i spune nicodată "te înşeli". Principiul 10: Dacă te înşeli, recunoaşte repede şi cu tărie. Principiul 11: Adoptă o atitudine prietenoasă faţă de celălalt Principiul 12: Lasăi-l pe celălalt să vorbească nestingherit. Principiul 13: Încearcă în mod sincer să vezi lucrurile din punctul de vedere al celuilalt. Principiul 14: Manifestă înţelegere faţă de ideile şi dorinţele celeilalte persoane. Principiul 15: Laudă-l, apreciază-l şi încurajează-l sincer pe celălalt. Principiul 16: Atrage-i atenţia celuilalt în mod indirect asupra greşelilor lui. Principiul 17: Vorbeşte despre propriile greşeli înainte de a vorbi despre greşelile celuilalt. Principiul 18: Adresează-i întrebări celuilalt în loc de a-i da ordine directe. Principiul 19: Permite-I celuilalt să îşi păstreze onoarea şi demnitatea. Principiul 20: Laudă cel mai mic progres şi laudă fiecare progres al celuilalt. Aprobă inimos şi laudă cu sinceritate. Principiul 21: Încurajează-l pe celălalt. Fă în aşa fel încât greşeala să pară uşor de corectat. Principiul 22: Motivează-l pe celălalt în aşa fel încât să facă bucuros ceea ce îi sugerezi. Reguli de aplicare a principiilor: - Principiile se vor aplica atât relaţiilor de cuplu şi relaţiilor dintre părinţi şi copii cât şi celorlalte relaţii sociale şi profesionale. - Înainte de a-I cere celuilalt să respecte şi să aplice principiile, asigură-te de faptul că tu însuţi ai aplicat şi respectat principiile pentru o perioadă apreciabilă de timp - Nu este și nu va fi deloc simplă punerea în practică a strategiilor și principiilor deoarece oamenii au fost obișnuiți să acționeze instinctiv. Înțelege acest lucru și fii răbdător cu partenerul tău care lucrează pentru a deveni mai bun.