„Fiecare zi în cuplu este ca prima..."- Comunicarea și conflictele în relația de cuplu Este foarte cunoscută expresia conform căreia „comunicarea este secretul unei relații longevive", însă ce înseamnă o comunicare adecvată și sănătoasă pentru cuplu este mai puțin cunoscut. De asemeni un alt mit al relațiilor de cuplu este că „dacă există conflicte înseamnă că relația nu merge". În realitate comunicarea nu înseamnă să îi vorbești partenerului doar despre servici, facturi sau ce ai cumpărat de la piață tot la fel cum să te cerți (în anumite condiții ) este sănătos și leagă relația de cuplu. Astfel, o comunicare sănătoasă pentru relația de cuplu presupune în primul rând ca ambii parteneri să se deschidă unul către celălalt cu conținuturi reale, nu care țin de mască, protecție și defense, ci conținuturi importante pentru cel care dezvăluie despre sine și în egală măsură interesante pentru celălalt. Astfel comunicarea devine împărtășire și pune bazele intimității. Intimitatea este poate cea mai importantă dimensiune a relației de cuplu pe lângă seducție. Nu putem avea intimitate fără comunicare și nici o relație autentică fără initimitate. Intimitatea nu presupune doar un contact fizic intim prin proximitate sau activitate sexuală ci ea se creează și se dezvoltă în timp prin împărtășirea de către parteneri a unor conținuturi unice individuale, care țin atât de vulnerabilități cât și de calități. De cele mai multe ori avem tendința să credem că partenerul de cuplu apreciază la noi ceea ce noi considerăm ca fiind o calitate a noastră însă în realitate acesta s-ar putea să fie atras de o altă particularitate pe care de cele mai multe ori nici nu o cunoaștem sau nu o credităm. Comunicarea autentică, reală, sănătoasă presupune curiozitate, interes, deschidere, atenție față de partener în ceea ce este acesta în esența sa și nu în ceea ce v-ați dori să fie. Astfel, puteți să vă dați voie să fiți suprinși chiar dacă aveți senzația că știți totul despre partener și în egală măsură să vă dați voie să vă surprindeți partenerul. Indiferent cât de mulți ani de relație aveți cu partenerul dvs, NICIODATĂ NU VEȚI ȘTI TOTUL! O relație sănătoasă și longevivă de cuplu NU ESTE STATICĂ. O relație de cuplu în care partenerii sunt doar politicoși și constanți- spun și fac aceleași lucruri în permanență pentru a evita să-și deranjeze partenerul este superficială și devine disfuncțională prin absența unui contact emoțional autentic, real, iubirea și intimitatea se erodează, iar relația își pierde valoarea. Dinamicitatea relației de cuplu, să fii capabil să fii tu dar să și împărtășești cu celălalt în continuă schimbare este ceea ce păstrează vie și interesantă relația de cuplu, oferă sens, satisfacție și longevitate. "În toate relațiile există conflicte" și "certurile apropie partenerii" sunt două mituri care au menirea să mai îmbuneze frica și lacrimile după o ceartă serioasă în cuplu. În realitate conflictul apare atunci când ceva în relația de cuplu este disfuncțional și se dorește atenționarea asupra acestui fapt. Fie nu este cunoscut sau deranjează, atât timp cât nu este exprimat și clarificat va provoca nesiguranță, tensiune, frustrare și se va manifesta mai mult sau mai puțin agresiv verbal sau fizic. În cuplu conflictele au o dimensiune diferită decât în restul relațiilor sociale datorită implicării emoționale profunde. În funcție de structura de personalitate și modalitatea în care partenerii intră în contact conflictele pot fi o modalitate de a regla relația și apropia partenerii sau dimpotrivă de a pune partenerii în poziții de luptă (fiecare vrea să demonstreze că are dreptate și să aibă ultimul cuvânt ). De obicei conflictul începe cu o critică pe diferite motive și este percepută ca un atac la persoană, ceea ce trezește o reacție de apărare INSTINCTUALĂ, activă sau pasiv- agresivă, promptă și greu de controlat. În funcție de nivelul personal de asumare a agresivității fiecare partener susține și stimulează conflictul și automat și "jocul" de dominare și putere, iar relația de cuplu se transformă în arenă de luptă din care doar unul poate să câștige. Deși jocul de dominare și putere este extrem de frecvent în cupluri el nu are nimic în comun cu scopul relației în sine și de cele mai multe ori nici cu motivul real al conflictului. Scopul real al relației este îmbogățirea, creșterea și dezvoltarea atât personală cât și împreună în timp ce motivele conflictului sunt blocajele emoționale, frica, nesiguranța, neîncrederea, confuzia. Când relația este funcțională partenerii își împărtășesc atât aspectele pozitive cât și pe cele negative, au deschidere către a asculta, a înțelege, a lua în seamă și a respecta perspectiva partenerului chiar dacă nu se potrivește cu cea proprie, oferindu-i și oferndu-și totodată astfel spațiu să existe în relație în mod satisfăcător conform nevoilor reale individuale și de cuplu. Într-un cuplu sănătos conflictele se transformă în mod adecvat rolurilor de femeie și bărbat PARTENERI în experiențe de creștere și îmbogățire împreună, dinamizând, colorând și sudând relația de cuplu. Conflictul integrat adecvat devine joc de seducție între cei doi parteneri care se reinventează, redescoperă și își reconstruiesc relația în permanență în concordanță cu nevoile lor reale. "Fiecare zi în cuplu este ca prima"… zi în care îți descoperi partenerul ca fiind așa cum știai că îți place și îl redescoperi cu ceva în plus care îți place mai mult decât ieri. Psiholog Elena Ranga