Sternberg (2010, p. 235 ) spune că odată ce conflictul apare, partenerii devin deosebit de susceptibili la o eroare în gândire: tendinţa de a vedea cauzele propriului comportament drept situaţionale (controlate de evenimente din mediu ), dar cauzele comportamentului celuilalt sunt dispoziţionale (controlate de tipul lor de persoane ).

După Gary Smalley (2010, p. 103- 115 ) există patru modele comportamentale distincte, pe care cuplurile le pun în evidenţă în cadrul certurilor şi care conduc deseori la divorţ. De fapt, aceste comportamente domină în asemenea măsurii căsniciile cu probleme serioase, încât dacă nu sunt rezolvate, pot conduce la divorţ.

• Retragerea şi evitarea (sunt două modele comportamentale în care unul dintre indivizi dorește angajarea ăn discuție iar celălalt, nu )

• Amplificarea conflictului (partenerii îşi răspund negativ unul altuia, mărind permanent miza, aşa încât situaţia se înrăutăţeşte tot mai mult. Deseori, comentariile negative se.transformă într-o furie şi frustrare tot mai mare )

• Invalidarea reciprocă (un partener discreditează subtil sau făţiş gândurile, sentimentele sau caracterul celuilalt )

• Apariţia unor convingeri exagerate sau false despre partener.

Se prezintă cele patru stadii ale conflictului: (1 ) diferenţele acceptabile; (2 ) diferenţele incomode; (3 ) izbirea de zidul conflictului şi (4 ) depăşirea zidului conflictului.

Ele constituie o parte integrantă a traseului unui cuplu spre cele mai profunde niveluri ale intimităţii .

Lovirea de zidul conflictului este a treia etapă şi constă în exprimarea opiniei ce nu se mai poate retracta. Are o inerţie proprie, care îi poartă pe parteneri, spre zidul conflictului.

Dacă cei doi nu sunt conștienți de acest stadiu, vor rămâne blocați în acest ciclu care cuprinde trei etape:

• Remarcile critice. O remarcă critică marchează începutul dansului. Neţmtând să accepte deosebirile, unul dintre parteneri sau amândoi formulează acuzaţii: „Uite ce-ai făcut!" „Cum poţi fi atât de lipsit de îndemânare?"; „Uite cât de mult ai cheltuit!" Călătoria spre intimitate se opreşte şi începe duelul verbal. „Nu eşti o persoană integră!"

• Comentariile dispreţuitoare. Ele amplifică tensiunea remarcilor critice — şi, crede-mă, etapa asta doare! Cuvintele par nişte lovituri de pumn. „De ce nu poţi face niciodată un lucru ca lumea?"; „De ce nu poţi fi niciodată punctual?"; „Eşti leit maică-ta/taică-tău/ soră-ta/frate-tău!"

• Întoarcerea la nivelurile aparent mai sigure. Conflictul este dureros, astfel că un partener (sau amândoi ) renunţă, se retrage din conflict şi revine la nivelurile mai sigure, ale superficialităţii — vorbirea în clişee şi împărtăşirea faptelor.

Depăşira zidului conflictului este greu de realizat, dar nu imposibil, dacă cei doi își dau mâna spre a merge mai departe.