Foarte popular acum în psihologie este conceptul de „toxic", privitor la relații și la partenerii de relație. Se pare că Lillian Glass, expert în comunicare și psiholog, l-a folosit pentru prima dată în contextul psihologiei relațiilor în anul 1995, odată cu apariția cărții "Toxic People".

Acest concept empiric, nu științific, are un conținut destul de variabil și poate descrie orice relație în care partenerii se află în conflict, competiție, cineva este abuzat sau primește mai puțin decât oferă etc..

Auzim adesea: „Dacă sunteți în relație cu o persoană toxică, renunțați cât mai repede." În cazuri de violență - nu mai vorbim despre copii care sunt victime sau martori la agresiune - poate fi vital.

Dar există pericolul de a exagera - și despre asta e vorba în acest articol. Societatea de consum, cu imperativul „trăiește clipa!", ne poate influența și relațiile, făcându-le consumabile, de unică folosință. Vrem doar soare și, atunci când ploaia ne strică planurile, ne simțim îndreptățiți să dăm Natura în judecată.

Totuși, vorbim despre o relație, două universuri care se întrepătrund, cu bine și rău amestecate, cu gratificare și frustrare, ură și iubire (cum o fi ea, mai „bolnavă"... )

Nu cred în separarea simplistă - relații sănătoase / relații toxice. Cred că toate relațiile au un anumit grad de sănătate / toxicitate, precum un egalizator pe un mixer. Lumea este plină de diversitate și interesantă tocmai pentru că fiecare se luptă cu suferințele lui, din care se distilează o personalitate unică.

Este o iluzie că într-o relație „toxică", unul e „sănătos". Ca să existe atracție, e nevoie de doi magneți sau măcar de niște pilitură de fier. Cum ar putea cineva „sănătos" să intre într-o relație „toxică"? Nu ar putea. Chiar ar fi ușor dacă lucrurile ar sta așa...

Relațiile pe care le etichetăm drept „toxice" sunt de obicei pasionale, irezistibile și greu de desfăcut, fiindcă se bazează pe niște nevoi emoționale primitive și pe tipare relaționale subconștiente, moștenite din copilărie.

E tentant să proiectezi pe celălalt „toxicitatea", dar problema este că pe celălalt nu îl poți schimba. „Celălalt nu există, e doar o oglindă", spune psihoterapeutul Menis Yousry. O figură de stil, desigur, care arată că doar pe noi înșine ne putem schimba.

Pe celălalt îl poți schimba doar cu un altul și nu este exclus riscul de a găsi un altul la fel de „toxic", din moment ce în fundal rulează același program.

Acum, să despărțim lăturile din albie, de copilul proaspăt îmbăiat: jocul este toxic, nu partenerul.

Ce se poate face? Fiecare se poate întreba: ce anume pun eu în acest joc, care este miza mea? Ce nevoi și ce beneficii am? (Nu numai ce pierd. )

Poate că am nevoia de a juca rolul celui care se sacrifică, pentru a fi eu cel ce are și oferă, îndatorându-l pe partener pentru a-l menține dependent, a-l controla și a obține astfel sentimentul de siguranță.

Poate am nevoie să joc rolul de victimă pentru că m-am identificat inconștient cu un părinte abuzat sau pentru că am o vinovăție inconștientă și am nevoie să „ispășesc" o pedeapsă nesfârșită. A te lăsa abuzat nu e semn de mai multă sănătate decât a abuza.

Când încep să înțeleg că jocul este toxic și să văd clar ce program rulează în subconștient, celălalt pur și simplu nu mai aruncă cu pilitură de fier pe lângă mine. Realizez că el nu are asupra mea decât puterea pe care i-o cedasem.

De aici încolo se poate deschide calea spre vindecarea relației (că relațiile se mai și vindecă ) sau spre desfacerea ei, depinde și de celălalt. Indiferent cum ar fi, câștigul este că am înțeles ceva și mi-am luat o parte din forță înapoi.

Sursă foto: www.etsy.com