De multe ori ajungem sa ne intrebam de ce facem alegeri gresite in alegerea partenerului si de ce ne este atat de greu sa ne rupem de aceste relatii toxice? Cum se face ca acele calitati care ne-au condus la o persoana, ne poate respinge mai tarziu atat de puternic si duce la probleme si haos relational? Se pare ca exista o tendinta a noastra de a ramane intr-un camin emotional, creierele noastre fiind programate mai mult pentru "menţinerea status quo-ului" decat pentru "a invata din greselile trecutului". De multe ori relatiile cu partenerii de cuplu devin o reeditare a relatiei cu persoanele semnificative din copilarie. Teoria atasamentului sugereaza ca inca din primii ani de viata ne formam stilul de atasament, conturandu-ne modul in care ne raportam la intimitate, apropiere, afectiune si asteptarile pe care sa le avem de la ceilalti. Pe scurt, daca persoanele care ne-au ingrijit ne-au creat o baza de siguranta, de securitate si au reactionat in ton cu emotiile noastre, vom avea tendinta sa avem incredere in ceilalti, vom avea un stil de atasament echilibrat si vom avea o stima de sine buna. Atunci cand persoanele semnificative din copilaria noastra nu au raspuns nevoilor noastre, au manifestat indisponibilitate afectiva si rigiditate, noi invatam sa nu avem incredere in ceilalti si ne putem simti amenintati de apropierea si intimitatea cu cineva (devenim antrenati sa ne reprimam emotiile si sa fugim de intimitate, de teama de a nu fi raniti din nou ) . Sau, daca persoana care ne-a ingrijit nu reactioneaza potrivit nevoilor noastre si nu manifesta constanta, in viata adulta am putea cauta haos si imprevizibilitate in relatiile noastre. Astfel, devenim tematori, anxiosi, posesivi. Ca si in cazul altor dependente, creierul nostru tanjeste dupa familiar. Studiile arata ca adictiile (cum ar fi dependentele de jocuri de noroc, sex, si chiar dinamica unei relatii nesanatoase ) afecteaza creierul nostru la fel ca si dependenta de alcool sau droguri. Noi cautam bucuria si placerea asociata cu ceea ce am invatat in stadiile timpurii. Deci, daca haosul este ceea ce stie creierul nostru, acesta va fi ceea ce cauta.
Daca observ ca imi aleg in mod constant parteneri nepotriviti, poate ca este timpul sa imi dau seama de ce creierul pare sa-mi spuna ca el este potrivit. Invatarea din experientele trecute este ceea ce creierul tau nu vrea sa faca, insa il poti ajuta. Daca te trezesti in mod repetat facand aceleasi alegeri proaste, ar fi util sa constientizezi de ce faci aceste alegeri si sa cauti sa te desprinzi de aceste scenarii. Daca te afli intr-un ciclu de dependenta in relatie, fii onest cu tine insuti si cauta sa explorezi ce sta la baza alegerilor tale si identifica lucrurile de care ai tu nevoie cu adevarat.
In cazul in care esti angajat intr-o relatie toxica propune-ti sa faci schimbarile necesare. Pentru a restabili o dinamica sanatoasa intre tine si partenerul tau, poti apela la terapie de cuplu. Iar daca in acest moment nu te afli intr-o relatie, insa esti nemultumit/ a de relatiile anterioare, prin psihoterapie individuala poti identifica tiparele comportamentale care te aduc intr-o directie gresita, astfel incat sa faci alegeri mai constiente si mai bune pentru tine. Este important sa privesti in interiorul tau, sa analizezi istoricul relatiilor tale si sa identifici tiparul, astfel incat sa spargi cercul vicios in care te invarti.